Эксперимент: как я училась быть «плохой девочкой»

Чем обернулось задание от психолога всю неделю вести себя безобразно.

Первое правило девочки: будь хорошей. Терпеливой и покладистой. Никогда не злись. А уж если завелась какая-то нехорошесть внутри, трави её, трави, не давай ходу.

И я всегда была очень хорошей. Правильной. С синдромом отличницы. И подросткового бунта у меня не было. К сигаретам никогда не притрагивалась, алкоголь не переносила, в сомнительных связях не была замечена, к тридцати годам даже не матернулась ни разу. А ещё к этому возрасту я поняла, что быть хорошей — это очень удобно всем вокруг, кроме тебя самой. Но однажды я познакомилась со своей Тенью и на неделю отдала власть в её руки.

Предупреждение: я не призываю кого бы то ни было повторять мой опыт. Эксперимент проходил в рамках терапии под присмотром профессионального психолога. Алкоголь и сигареты — яд. Пожалуйста, будьте бережны к себе (больше никто не будет)!

Уже два месяца вместе с психологом я чинила своё ментальное здоровье при помощи символдрамы. Это направление психотерапии, базирующееся на элементах юнгианского анализа, гештальта, арт-терапии и других школ. Отличительная черта метода — творчество. После каждой сессии с психологом нужно делать рисунки по разобранной проблеме. Мне как творческому человеку этот способ очень подошёл.

Работа шла, и я замечала положительные результаты. С другой стороны, терапия вскрывает и старые припудренные раны, и они болят. А тут ещё и два свежих разочарования наслоились друг на друга. Из-за границы пришёл отказ в интервью, о котором я мечтала. А ещё мне стал интересен один человек — показалось, что мы люди одного поля, и мне хотелось с ним подружиться. Я ему об этом так прямо и сказала. И тоже получила отказ.

В то время я вела дневник, и по записям можно восстановить, что накануне очередной встречи с психологом я размышляла о невзаимности и о том, что лучше быть «замороженной»: тогда не делаешь глупостей, всё правильно, разумно, репутация, честь… Жизни, правда, не чувствуешь. Но хорошая девочка должна терпеть и смиряться. Судя по всему, именно это мы и разбирали на сессии (подробностей сейчас уже не вспомню). А по окончании часа у меня было задание — в течение недели быть плохой девочкой. Психолог меня не ограничивала в методах: я сама должна была найти свои теневые проявления. Так начался мой первый в жизни бунт.

Возможность перейти в режим «плохой девочки» представилась уже через полчаса после завершения сеанса. Мне позвонили с незнакомого номера, и женский голос спросил, проживаю ли я по такому-то адресу. Адрес был мой. Но, внутренне потирая ручки, я коротко и уверенно сказала: «Нет». Дама на том конце совершенно растерялась: «Но в паспортном столе написано… А какой у вас адрес?» Я нагло бросила трубку.

Потом мне предстояло ехать на дежурство в детский клуб. Общественный транспорт – благодатная почва для практики хамства. А тут ещё и повезло: я опустилась на сиденье рядом с мужчиной, который держал телефон, широко расставив локти. Так он занимал почти всё двухместное сидение. Раньше я бы сжалась на краешке, а тут подумала: «Ах ты ж гад! Я буду с тобой бороться!» И тоже расставила локти. Он не уступил. Мы давили друг на друга локтями все десять минут пути. Да, мне не удалось побороть взрослого усатого мужичину, но я знала, что, наконец, не дала себя в обиду.

Вечером, разговаривая с другом-филологом по телефону, я спросила: «Ты мне позвОнишь?» О, как это было плохо!

На этом моя фантазия иссякла. Я даже написала пост на своей странице в соцсетях с вопросом: «Что обычно делают плохие, очень плохие девочки?». Мои познания в этой сфере действительно были нулевыми.

Большинство комментариев не особенно помогали. Совет «в дубак надеть юбку по самое не хочу, шапку выкинуть нафиг, тоненькие колготочки и куртка нараспашку» выглядел каким-то детсадовским. «Курят, оскверняют полицейские машины, вешаются на плохих парней, смотрят "Дом 2"» — это чересчур. Найти отправную точку помог ответ моей подруги:

А-а-а-а-а-а-а-а! Вот оно чё.

План действия стал примерно понятен.

Для начала — немного контекста. Мои отношения с алкоголем начались, когда мне было три. Как-то папа сидел на кухне с приятелем и выпивал, а я пришла и попросила воды. «Вон, в стакане!» — сказал папа с улыбкой. Я хлебнула. Не помню в точности своих вкусовых ощущений, но я закашлялась, из глаз потекли слёзы. Это была моя первая и единственная встреча с водкой. Папа с приятелем знатно посмеялись.

Потом, когда мне было шесть, я по субботам любила ездить с папой на авторынок. И каждый раз просила у отца отпить немного «Жигулёвского». Он давал. Мне нравилось. Мама, когда мне было лет 8-9, даже настаивала, чтобы я попробовала вино перед каким-нибудь большим застольем и высказала своё мнение. Как же меня это бесило!

Здесь надо уточнить, что в нашей семье в целом спиртное не употребляли. После развода родителей крепких напитков в доме вообще не водилось. А благодаря маминым настойчивым просьбам у меня выработалось стойкое отвращение к алкоголю. На посиделках я пью чай, и это никак не влияет на общение с друзьями: мне не нужны допинги, чтобы чувствовать веселье.

Но раз такое дело, знакомство с алкоголем надо было возобновить. Я написала одной из подруг, что мне нужна компания, чтобы напиться — такое вот задание в рамках терапии. Подруга была встревожена этим предложением. «Я в молодости прошла через это. Поверь, тебе это не нужно!» — уверяла она. Меня такой подход не устраивал: почему ей можно было получить собственный опыт, а мне нельзя? Не без труда, но уговорить её всё-таки удалось.

В остальном, казалось, сама судьба мне благоволила. На второй день эксперимента меня неожиданно позвали отведать шампанского. Мы распили две бутылки на троих, заедая шоколадкой. Для непьющего человека — значительный объём. Я наблюдала, как начинаю слишком много говорить и хихикать, из-за этого даже испытывала стыд, но ничего не могла с собой поделать. А потом, находясь в хмельном головокружении, шла домой. Здания постоянно пытались куда-то уплыть. Я старалась найти визуальную точку опоры, чтобы сохранять баланс. Ох, подъём по лестнице ещё никогда не давался мне так тяжело!

Дома меня накрыло ощущением одиночества и беспомощности. Хотелось выть. Я сидела и плакала о своей судьбинушке. О том, что мечты не сбываются, мир жесток и всё бессмысленно. Оснований так считать у меня в принципе не было, поэтому я связала депрессивные мысли с воздействием этанола.

Винные посиделки с подругами закончились теми же ощущениями. До потери сознания я не упивалась — посчитала, что этот опыт мне не нужен. Для себя сделала выводы, что мне не нравится состояние опьянения, я всё-таки не понимаю вкус вина, а перемывание костей мужчинам с подругами — не то, на что хотела бы тратить время.

Интимный пункт программы исполнить было сложно: у меня не было пары, а грешить с первым встречным не хотелось. Но воображение быстро предложило решение. «Выйди на улицу в плаще на голое тело!» — шептал мне голос внутри. И я смеялась, словно покрывающая себя дьявольским кремом Маргарита.

Я отправилась на улицу. Кроме плаща, на мне были порванные чулки и туфли на шпильках. Что-то кому-либо демонстрировать не собиралась. Прохожие, конечно, никак не реагировали. А я шла и знала, что у меня есть тайна, грязная, стыдная. От этого становилось по-хулигански весело. Пожалуй, это были самые сильные ощущения за всю неделю. Единственное, было холодно: ноябрь — не лучший месяц для прогулок в плаще на голое тело.

Были и другие достижения (или падения?). Не материться — решение, которое я приняла ещё в детстве. Мне казалось, что нецензурная лексика пачкает изнутри. В неделю эксперимента друзья, которые поддерживали моё самопознание, предложили всё-таки попробовать. Боль обиды из-за отказов сыграла свою роль.

Я наконец-то смогла заявить во всеуслышание, что терпеть не могу, когда меня называют Ирой. Обсуждала с фотографом возможную сессию с раздетыми парнями, но не вышло — денег не хватило. Из «базового набора» я не выполнила только один пункт — не попробовала покурить. Возможность у меня была, однако я боялась, что начну задыхаться из-за аллергии на дым. Долго потом меня терзала мысль, что гештальт-то не закрыт. И из него сквозило.

Соприкосновение с сигаретами случилось значительно позже — через год. Но так как задача покурить была в списке эксперимента, я включаю сюда этот эпизод.

Мой новый друг и коллега был очарователен: на десять лет младше, с тонкими чертами лица и весь такой в музыке. Среди элементов его стиля — фривольные шутки и вишнёвые сигареты. А ещё у него шикарный балкон в самом центре города. И я решила: пора. Полночи придумывала, как всё это обставлю, а на очередной репетиции зажала его у стенки и сказала: «Научи меня плохому». Конечно, потом пояснила, что речь идёт о курении.

Мы вышли на балкон, и друг протянул мне сигарету. Он выглядел бледным и напуганным.

— Знаешь, я не верующий, но сейчас мне кажется, что я отвечу за это на Страшном суде, — сказал друг.

Он подробно объяснил мне, как прикуривать, как затягиваться и в какой момент выдыхать. И я приступила к практике. Вопреки ожиданиям, приступа астмы не было. Горький, подкопчённый привкус оседал в горле и в лёгких, а я чувствовала себя «как взрослая». Сильная и независимая.

— А знаешь, тебе идёт! — сказал друг.

— Да, да, знаю.

Тот день складывался так, что мне всё удавалось. У меня появилась новая работа, о которой я давно мечтала, мне предложили выступить за рубежом. И теперь я сидела на балконе, дымила в сторону звёзд, и казалось, покойная мама целовала меня в макушку.

Чем же закончился эксперимент? К сигаретам я не пристрастилась. Для меня нет ничего прикольного в том, чтобы дышать дымом и скверно пахнуть. Алкоголь тоже пить не стала — не нравится. В гулёну не превратилась. Матернуться могу — когда что-то бесит, это срабатывает как клапан на скороварке, предохраняет от взрыва. Пробовать запрещённые вещества не пыталась и не собираюсь. Я знаю, что у меня есть выбор, и доверяю себе.

Что я приобрела: умение ценить себя и говорить «нет», когда меня что-то не устраивает. Агрессоры больше не пугают, а скорее веселят. У меня появились личные границы. Я стала более терпима к человеческим слабостям (своим и чужим) — и от этого легче жить. Это ли результат эксперимента или комплексной внутренней работы — не знаю. Но мне понравилось, и теперь иногда вывожу плохую девочку погулять и осознанно, без вреда для себя и окружающих, хулиганю. Например, в творчестве. Тень — это тоже часть меня, и я её люблю.

#историясповоротом #истории #tjournal