Предлагаю поделиться любимыми анекдотами, чтобы хотя бы на минуту отвлечься от хаоса, который творится вокруг нас.
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».
Едет Цыплухин на мопеде. Мопед заглох. Цыплухин слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О!
Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Цыплухин радостно:
- А че, мопед здесь оставим?
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:
- Мужик, ты зачем это делаешь?
- Просто не люблю солёные бананы.
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— правая.
— Ебать ты инженер блядь. Как танк поедет на одной гусенице блядь? Как он поедет-то блядь? Ты долбоеб что ли? Иди нахуй отсюда.
Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".
Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал:
- Здорово, пидорасы!
Ему все:
- Оууу! Привет, ботинок!
Он:
- А ну мудочье, отгадайте загадку!
Три буквы, есть "x" и "у".
Все:
-Хуй!!! Хуй!
-Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте!
Зал орет:
-Уоу! давай "Радугу"!!!
Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит:
- "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова."
На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!!
- Эгей!!! Здорово, ошпаренный!
- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать:
-УХИ!!! УХИ!!!
-Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте
про ньюанс
У одной женщины (Ж) сильно воняло из вагины. Она не знала что с этим делать и обратилась к доктору (Д).
Ж: Доктор, помогите, у меня воняет из вагины, я не могу из-за этого наладить личную жизнь!
Д: Тут случай запущенный, может помочь только одно - нужно хорошенько там всё вылизать.
Ж: Да кто же мне вылижет? Может Вы, доктор?
Д: Нет, что Вы, я не могу!
Ж: Я хорошо заплачу, у меня есть деньги!
Доктор подумал и согласился. Лижет он ей, лижет, а женщина от удовольствия расслабилась и случайно пёрнула ему прямо в лицо.
Ж: Ой, простите пожалуйста, я не нарочно!
Д: Да ничего, глоток свежего воздуха не помешает.
Два типа идут по лесу, у одного из них ружьё. Пробираясь через кусты первый сталкивается с медведем "лицом к лицу". Он шёпотом, тому кто с ружьем:
- Иди сюда... Или сюда..
Второй ему отвечает, тоже шёпотом:
- На хуя ты его зовёшь?
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Шёл медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в неё и сгорел.
Едет мужик на машине про проселочной дороге, видит огромная лужа, рядом с ней сидит наркот
-Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
-Не, брат, проезжай, мелко совсем
Мужик спокойно въезжает и ухуяривается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать
-Ты блять охуел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?
Наркот
- Бля нихуя себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было
Советский анекдот:
– Что такое 5,4,3,2,1?
– Пятилетку за 4 года, в три смены, вдвоём на одну зарплату.
– А что такое 6,7,8,9,10?
– Столько лет дают за такие анекдоты.
Как заставить гея выебать женщину? Насрать в пизду.
Комментарий недоступен
Мужик сидит в отделении полиции и копы спрашивают его:
- Значит, вы утверждаете, что вас похитили инопланетяне а потом вернули назад?
- Абсолютно точно!
- Вы сегодня что-то пили?
- Бля, мужики, ну так совпало.