«Я ничего не хочу в себе менять»: монологи людей с физическими особенностями и травмами о принятии самих себя
Как научиться не стесняться проблем и справляться с неудобными вопросами о своей внешности.
В 2010 году клинический психолог Пол Гилберт разработал концепцию Compassion Focused Therapy (терапия, сфокусированная на сострадании) для людей, склонных к неконструктивной самокритике и постоянно испытывающих чувство вины и стыда. Гилберт говорит в своей книге «The Compassionate Mind», что self-compassion — это умение относиться к себе с той же заботой и добротой, с которыми человек относится к другим людям. Сочувствие к себе — не врождённая черта, а навык, который нужно растить и укреплять. Выделяют три основных компонента сострадания к себе: осознанность, чувство общности с другими и доброта к себе.
Некоторые люди доходят до такой степени отрицания себя, что работа над личностным ростом становится невозможной. И пока проблема не решена, никакое лечение не даст продолжительного эффекта, никакое новое знание не освоится и никакого прогресса не наступит. Люди с выделяющейся или не подходящей под стандарты внешностью часто сталкиваются с агрессией и осуждением, что порождает комплексы, депрессию и неуверенность в себе. TJ пообщался с такими людьми о принятии себя, дискриминации, поддержке и влиянии общества.
Вика, 22 года — студентка
Когда мне было четыре года я подожгла на себе платье, закрыв в комнату дверь на замок. Я его несколько раз поджигала и тушила, а последний раз затушить не успела. Когда пламя перешло на простыню и подушку, бабушка залетела в комнату и завернула меня в мокрое полотенце. Она пыталась снять платье через голову, так у меня появились ожоги на лице. После этого она сразу вызвала скорую. Реабилитация проходила очень тяжело. Я месяц лежала в реанимации почти без сознания. В больнице пролежала около года.
Поскольку я была маленькая, то воспринимала свои ожоги проще. У меня были друзья во дворе, я не знала, как к ним подойти, потому что я стала другой. Мама недавно рассказала, что в больнице со мной работали психологи, а я думала, что сама научилась принимать себя. Мама боялась, что я не смогу себя принять и закроюсь от окружающих, буду переживать и нервничать в обществе. А сейчас она рада за то, какой я открытый человек.
В детстве мне было важно, что про меня говорят. Особенно было непросто, когда я пошла в школу. Первое время переживала, а потом подумала: «А зачем я парюсь?». Раньше каждое лето я носила одежду с длинным рукавом, потому что считала, что людям не хочется смотреть на мои ожоги. Но когда мне становилось жарко, я надевала футболку и забывала про окружающих.
Школьники обычно жестокие, они издевались и обзывали меня, но, к счастью, до физических действий не доходило, только называли «жаренной курицей», «жаренным шашлыком», «Фредди Крюгером» и другими оскорблениями. Но в основном обзывались мальчики, первое время я отвечала на это, бегала за ними, а потом мне стало всё равно.
Я точно не знаю, было ли это из-за ожогов, но меня часто отвергали парни, особенно в подростковом возрасте. Причины никогда не называли, просто видели во мне друга. Я переживала по этому поводу, было очень грустно, но я не сдавалась. Сейчас я встретила очень хорошего человека, с которым мы уже семь месяцев вместе.
Есть благотворительный фонд «Детская больница», который помогает ожоговым детям. Они отправляют таких детей два раза в год в лагерь, туда постоянно выезжают психологи, которые с ними занимаются. Они проводят тренинги, психологические игры, чтобы помочь раскрыться человеку. Так как я подопечная этого фонда, то участвую в разных мероприятия, помогаю что-то отвезти и стараюсь поддерживать фонд.
В 17 лет я осознала полностью, что принимаю себя с ожогами. В этом мне помогли мои друзья, которые поддерживают, учёба и мечта стать кинологом. Раньше очень хотела работать в силовых структурах, но поскольку у меня ожоги, то мне отказали. Ещё я никогда себя не жалела, не пыталась выбить жалость из других людей, я очень много работаю, и это помогает. Работаю с 14 лет, мне очень часто отказывали, скорее всего из-за шрамов, но только в одном месте честно об этом сказали.
На мой ожог чаще обращают внимание дети, они подходят и интересуются. А я им отвечаю в шутку, что не нужно играться со спичками. Но сейчас взрослые стараются не смотреть на меня или смотрят реже. Бывает задают неудобные вопросы. Когда я работала продавцом-консультантом, мне постоянно задавали вопросы про ожоги и начинали жалеть, мне это не нравилось. А когда я работала в общепите, мой директор заступилась за меня, когда очередной посетитель спросил меня про ожоги.
Незнакомые люди часто говорят: «Ты не пробовала сделать пластику?», «Нужно мазать лицо гусиным жиром, тебе поможет», «Сделай шлифовку лица». Или как-то ко мне подсел мужчина и заговорил про своего друга, который сможет мне помочь с ожогами. На тот момент мне было 14 лет, я не знала, что ответить и как уйти от этого неприятного разговора. Тогда я не умела дать отпор, сейчас я бы сразу ушла и не стала это слушать.
Сейчас внешне я не хотела ничего в себе менять. В детстве мне делали много операций, чтобы я смогла двигаться, потому что организм растёт, кожа растягивается, а ожог нет. Из-за большого количества операций у меня начались проблемы со здоровьем, развился артроз (заболевание суставов, связанное с медленной дегенерацией и разрушением внутрисуставного хряща). Я считаю, что важно принимать себя. Если ты себя не принимаешь – это дисбаланс души с телом. Ты смотришь на себя в зеркало и говоришь: «Я страшный, я урод», но это настраивает на негатив, и другие его чувствуют.
Свои фото я не стесняюсь выставлять в Инстаграм, веду страницу в формате блога. Рассказываю, как я себя принимаю и делюсь интересами. Но мне нравятся мои фотографии. Люди положительно на это реагируют, мне это тоже нравится. Сейчас там мало подписчиков, в основном мои друзья, но я рада открываться новым людям.
Костя, 28 лет — блогер
В 2014 году я работал на корпоративах и праздниках с фаер-шоу. В один из рабочих дней у меня в руках взорвались два пиротехнических фонтана, после этого мне ампутировали руки. Я воспринял это очень несерьёзно, у меня было довольно странное психическое состояние после ампутации. Люди проходят пять стадий принятия горя: начиная с отрицания и заканчивая принятием, а я сразу хотел получить протезы и жить дальше.
Я воспринял эту ситуацию как вызов, который нужно преодолеть. На следующий день после операции коллеги, родственники и знакомые собирали деньги на протезы. Позже и я подключился к сбору средств: начал снимать видео, дал разные интервью, ходил на передачи.
После травмы я не работал с психологом, но через несколько лет понял, что это необходимо. Произошла ситуация, которую невозможно забыть. Считаю, что проблемы решаются в процессе, невозможно разобраться во всём и сразу. Прошло много лет, и только в этом году я чувствую хорошее отношение к себе, стал меньше стесняться носить летом футболки, стало всё равно на окружающих и их реакции.
Когда получил протезы, я прятался, не ходил в общественные места, не хотел, чтобы на меня смотрели. Носил рубашки с длинным рукавом, чтобы ничем не выдавать свою особенность. Так я жил довольно длительное время, а потом меня это перестало беспокоить. Мне не нравятся косые взгляды людей, которые смотрят на меня как на что-то дикое.
Я живу в Воронеже, а это относительно маленький город, и люди, которые отличаются от большинства, привлекают намного больше внимания, чем в Москве или Петербурге. Я могу стать звездой любой маршрутки. Люди, не стесняясь, смотрят на меня, снимают на телефон и задают неловкие вопросы. Порой бесит, это же нарушает мои границы. В жизни я не часто отвечаю на вопросы, но в инстаграме стараюсь ответить всем. Иногда задают вопросы про мастурбацию или про то, как я хожу в туалет, но эти темы довольно пикантные, поэтому я отвечаю на них в шутку (В 2019 году Костя был Гостем TJ). Все остальные вопросы меня не смущают, я и не думаю, что вообще какие-то могут уже смутить.
Нет такого дня, когда ты встаёшь с кровати и говоришь: «Я принимаю себя». Так не работает. С собой нужно дружить и принимать, не осуждать или хотя бы не делать этого постоянно.С течением времени мне становится легче принимать себя. Я перестал думать о том, что скажут другие. Этот процесс ещё не закончился, поэтому я надеюсь, что с каждым годом будет всё лучше и лучше. Я стараюсь заниматься тем, что мне нравится. Это даёт много сил и энергии, больше общаться с теми, кого я люблю. Мне нравится активность в моём инстаграме, нравится делать полезный контент и помогать людям. Ещё я занимаюсь музыкой, участвую в разных проектах, где знакомлюсь с новыми интересными людьми. Стараюсь жить активно.
В 2017 году мне написал сценарист и продюсер сериала «Толя-робот» Коля Куликов с идеей снять сериал про человека с протезами и предложил вычитать сценарий на ошибки. Потом я работал дублёром главного героя в кадре на крупных планах, я на это пошёл с большим удовольствием. Считаю, что должно быть много контента про людей-инвалидов в медиапространстве. Это важно, потому что такие люди не должны восприниматься как «диковинка».
Вся дискриминация, с которой я сталкиваюсь, связана с законами. Я не могу усыновить ребёнка, потом что инвалид первой группы не имеет на это право. Я хочу помочь ребёнку обрести нормальную семью, но государство мне отказывает в этом. Ещё не могу водить машину и сдавать на права. В тоже время в России есть много людей с ампутацией и рук, и ног, которые обходят этот закон. Местные гаишники входят в положение и выдают им права, потому что людям нужно водить, это естественная потребность активного человека. В США люди с протезами получают лицензию на вождение, а я не могу водить машину для своего же удобства. Государство показывает, что я инвалид, который не имеет прав на полноценную жизнь.
Лиза, 25 лет — фрилансер
В детстве я не задумывалась о своих родимых пятнах, принимала их как данность. К ним не надо было привыкать. В детстве особо не рефлексируешь на этот счёт. Они мне не приносят никаких физических неудобств, за ними не нужен особый уход, это просто кожа, под которой просвечиваются сосуды.
Пятна можно удалить, в голове всегда была такая мысль, но из-за большой площади (пятна на право руке и ключицах) это дорого и муторно, нужно много сеансов, их сейчас удаляют лазером. Да и не факт, что после лазера не останутся ожоги и шрамы. Я подумала, что мне это не нужно, и я не готова.
В школьном возрасте были какие-то внутренние комплексы, я чувствовала себя неполноценной, искала какой-то дефект в себе, сравнивала со всеми. Меня постоянно спрашивали: «А что это такое?», акцентировали внимание на этом. Я старалась не носить открытую одежду, чтобы не было лишних вопросов.
Есть разные родимые пятна, как кожные образования, но у меня они связаны с сосудами. Из-за того, что плод прислонялся к стенке утробы мамы, тогда сосуды очень близко приросли к коже. Это не опасно, я только наношу повышенный spf-крем на пятна, когда отдыхаю на море.
У меня никогда не было проблем с принятием своей внешности в отрыве от этих пятен. Мама говорила, что ничего в этом странного нет. Для бабушки я всегда самая красивая, а папа считает, что я так отмечена богом, он у меня религиозный. Меня никогда не обзывали, не дразнили, проблем с парнями не было. Все проблемы в моей голове, когда думала, что человек увидит мои пятна и не примет меня, но в итоге ничего такого не было.
Мне было важно, что скажут и как посмотрят на мои пятна. Всегда хотелось избежать некой брезгливости во взглядах. Понимаю, что люди не знают ничего про пятна, поэтому стараюсь до сих пор носить что-то с длинным рукавом. И до сих пор не люблю неудобные вопросы. На пляж выхожу спокойно, потому что там я первый и последний раз увижу людей, и мне всё равно на их мнение. Другое дело – школа, где все друг друга знают. Никогда у меня параноидального прикрытия не было, летом я хожу в футболках, но просто не ношу одежду с вырезом.
Я не могу сказать, что у меня был быстрый момент принятия своих пятен. Был больший или маленький виток их принятия, я до сих пор с этим живу, но об этом каждый день не задумываюсь. Бывают дни, когда просыпаюсь в плохом настроении и думаю: «Ну почему я родилась с этими пятнами», а бывают дни, что они меня устраивают. В школьном возрасте сложнее принять себя, особенно когда ты начинаешь расти, я воспринимала свои пятна как физический дефект. Но не сильно из-за этого переживала. Я живу с этим, вижу это и до сих пор принимаю.
Когда люди начинают спрашивать про мои пятна, они думают, что это ожог. Спрашивали: «А что это?», «Что с этим можно сделать?», «Как это убрать?», но я понимаю, что люди это спрашивают от незнания.
Многие девушки хотят поменять фигуру или что-то ещё, но я не хочу ничего в себе менять. Просто нужно взять себя в руки. Каждый может себя принять, просто нужно не забывать, что все проблемы в твоей голове, понимать, что нужно решать их комплексно, развивать себя в разных сферах и окружать правильными людьми.
Костя, 24 года — переводчик
В раннем детстве у меня развивалась генетическая болезнь, связанная с нарушениями работы соединительной ткани. Врачи поставили мне диагноз дисплазия соединительной ткани (нарушение развития соединительной ткани в эмбриональном и постнатальном периодах). Эта болезнь ухудшает зрение, начинаются проблемы с костями и хрящами. В худших случаях развивается жёсткий сколиоз. Эта болезнь выразилось через воронкообразную деформацию грудной клетки (впалая грудь).
Такая деформация повлияла на сердце, лёгкие и желудок. В 15 лет мне сделали первую операцию. Врачи вставили пластину из медицинской стали, которая помогла исправить генетическую особенность. Из-за этой пластины появились мои шрамы.
Как такового принятия шрамов тогда не было, потому что возник выбор: либо ходить с впалой грудью, которая стесняла меня морально и физически, либо со шрамами. Как говорят, шрамы украшают мужчину, но выглядели они жутко, я их стеснялся, особенно спустя месяц после операции.
Раньше мне было важно, что скажут про меня другие: засмеют или покажут пальцем. В школе, ещё до операции, в мужской раздевалке после физкультуры один парень из старших классов тыкал в меня пальцем и говорил, что я урод, который приехал из Чернобыля. Но после операции меня уже такие фразы не пугали, я к ним привык. Когда кто-то обращал внимание на мои шрамы, я говорил в шутку, что мне уменьшали грудь или порезали ножом.
Девушки не особо обращали внимания на мою особенность, но мне казалось, что обращали. Потом со временем я понял, что главное в общении с другими людьми, которые тебе нравятся, это твоя харизма, чувство юмора, а внешнее — на втором плане. Если девушка принимает меня, то принимает и мои шрамы. В этом я не сомневаюсь.
Мне кажется, что принятие наступило, когда я превратил свой недостаток в особенность. Стал отшучиваться, получать от этого удовольствие и думать о том, что если бы не эта операция, если бы не эта пластина, я не переехал в Петербург, не встретил людей, с которыми познакомился в больнице. Скажу банальную вещь, но всё, что ни делается, — к лучшему. С другой стороны, я понимаю, что мне горевать особо нечего, я получил эти шрамы во благо своего здоровья.
Принять себя мне помогла моя первая девушка, которая всячески поддерживала меня. Родители постоянно говорили, когда я поправлюсь, шрамы исчезнут. Так и оказалось. Про мои шрамы знают мои близкие друзья. И в мире гораздо больше поводов для беспокойства и переживаний, чем мои шрамы.
Раньше беспокоили и смущали разные вопросы от незнакомых людей, а сейчас это случается редко. Если задают неуместные вопросы, то только дети, но я понимаю, они это делают бессознательно. На пляже раньше носил майки или футболки, а в общей душевой отворачивался, чтобы никто не видел моих шрамов. Чувствовал себя уязвимым.
По поводу моих следов на теле редко высказывались негативно. Сейчас у меня идея закрыть шрамы татуировками. От неё я не отказываюсь, мне бы хотелось как-то использовать эти две линии на груди в качестве возможного продолжения татуировки. О пластике особой речи не шло. Я думал об этом, но это и физически, и финансово неподъёмно.
Любовь к себе исходит от любви к близким. У меня есть очень хороший друг, он эмоционально скован, я же наоборот, могу признаться в любви к своим друзьям, буду их обнимать, говорить о том, какие они классные и прочее. Я заметил, что он сейчас рассказывает чуть больше и стал доверять. Это классно. От такой обратно связи я понимаю, что люди, которых я люблю, ценю и уважаю, чувствуют тоже самое по отношению ко мне. От таких моментов становится на душе тепло, так я начинаю любить себя.
Мне не всё равно на мои шрамы, но я научился с ними жить, научился не обращать на них внимания, не чувствовать себя неуверенно. Если не любить себя, то относиться к самому себе с уважением. В моей жизни всё складывается именно так, что шрамы — это всего лишь шрамы, которые просто стали напоминанием, что всё зависящее от меня в этой жизни я сделал правильно.
«Если мы хотим относиться к себе добрее принимать и любить себя, то есть смысл настраиваться на долгосрочную работу»
TJ поговорил с Анной Шагинян — основательницей образовательного проекта Selfcarist.Space (проект, который помогает лучше разбираться в эмоциях, справляться со стрессом и самокритикой, поддерживать себя как друга). Анна попыталась объяснить, почему важно поддерживать себя и как прийти к принятию.
У нас много возможностей столкнуться со стыдом по поводу внешности. Мысль о том, что с нашим телом что-то не так (а стыд часто вырастает из этого ощущения), зарождается ещё в детстве, когда нашу внешность оценивали родители или другие взрослые. Критические комментарии со стороны сверстников, первых партнёров в подростковом возрасте сильно повлияют на наши отношения с телом. Реклама, индустрия красоты, знаменитости и блогосфера, которые долгие годы формировали нереалистичные и очень узкие стандарты красоты.
Тело давно перестало быть телом с его обычными функциями. Теперь это объект для постоянной оценки, сравнения, навешивания «ярлыков». Со временем в обществе появились «стандарты красоты», и увлечённость ими всё набирает обороты. Мы видим «идеальных» людей в рекламе и сравниваем себя с отретушированными, удачными фотографиями в Инстаграме. В медиа и блогах ещё встречаются материалы в духе «Как похудеть к лету», «Как накачать красивые мышцы», «Какую диету начать с нового года?», «Какие процедуры у косметолога обязательны в 30 лет?», «Какие фигуры нравятся противоположному полу» и так далее.
Как говорится, если бы все женщины мира проснулись довольными собой, то сколько корпораций индустрии красоты обанкротились бы. Это относиться не только к женщинам, но и к мужчинам, к которым тоже имеются много стандартов и ожиданий, связанных с их маскулинностью.
Можно ли сказать какие-то специальные слова утром в зеркало и полюбить себя? Нет. Можно ли по щелчку изменить отношение к себе, которое формировалось годами, а то и десятилетиями? Тоже вряд ли. Живёт ли в мире человек абсолютно во всём и всегда довольный собой? Я такого не встречала.
Живые люди сталкиваются со сложностями, недовольны собой, переживают и грустят. Если мы хотим относиться к себе добрее принимать и любить себя, то есть смысл настраиваться на долгосрочную работу. Потому что доброжелательное отношение складывается из мелочей и формируется долго.
- Нужно быть внимательными к своему телу и его сигналам. Обращать внимание на чувство усталости, жажды, голода, сытости, напряжения, на дискомфорт. И учиться давать соответствующий ответ на запрос тела. Это голод или жажда? Это голод или тревога? Я устал(а)? Возможно сейчас стоит сделать паузу на пять минут, чтобы отдохнуть;
- Смещать акцент на функции, а не на внешность. Тело – удивительный механизм, который помогает, видеть, слышать, перемещаться в пространстве, дышать, переваривать пищу, перекачивать литры крови. И всё этот в режиме нон-стоп без перерывов и выходных. Нам есть за что быть благодарными, столько всего мы можем делать благодаря телу. Если какие-то функции тела нам недоступны, мы болеем, переживаем травмы, то мы можем проявлять сочувствие к своим ограничениям;
- Нарушения образа тела и расстройства пищевого поведения – это не редкость, очень многие с ними сталкиваются. Усложняет всё то, что проблему усугубляет стыд, и те, кто сталкиваются, например, с РПП (расстройства пищевого поведения) стыдятся своего расстройства и бояться поделиться с кем-то этим, ещё более изолируя себя в своей трудности.
Но выход есть – психотерапия, желательно со специалистом, который специализируется на РПП. Принятия себя и своей внешности состоит из больших пластов работы: убеждения, усвоенные в раннем возрасте, эмоции и умение их переживать, травмы и жизненные сложности, привычки, среда, в которой мы живём. Эта работа, которая требует времени, но определённо того стоит.
Когда мы относимся к себе бережно, мы создаём для себя безопасное пространство для перемен (если они необходимы) и для сочувствия (когда мы в нём нуждаемся). Когда мы критикуем и нападаем на себя, только создаём дополнительный вихрь вполне реальной физиологической реакции угрозы (бей/беги или замри). Только в случае с самокритикой мы одновременно являемся и тем, кто критикует, и тем, кого критикуют. Когда мы критикуем себя, мы больше времени и сил тратим на руминации (навязчивые мысли), мы больше прокрастинируем и наш фокус внимание сужается, из-за этого сложнее двигаться дальше. Когда мы поддерживаем себя, мы признаем, что неидеальны и можем ошибаться, но мы не застреваем в этом ощущении, а поддерживаем себя и помогаем.
Статья создана участником Лиги авторов. О том, как она работает и как туда вступить, рассказано в этом материале.
Меня зовут Егор. Я бодипозитивный феминист-союзник и активист движения борьбы за социальную справедливость. Я безработный. Вешу 210 кг и горжусь этим. Живу на пособие по безработице и по инвалидности. Работать не могу, потому-что выход из квартиры занимает много времени. Сначала я раздеваюсь до гола и обливаюсь маслом, закидываю трос-кошку из квартиры и "вытягиваю" себя из подъезда. Это в среднем занимает полчаса. Ну и передвигаюсь по городу только на грузовом такси.
Я не унываю, и являюсь лидером общественной организации "Живи И Радуйся". Мы выступаем за расширение грузовых лифтов, дверных проемов, снижения цен на фастфуд, масло и повышения пособий. Вступайте в мою организацию ЖИР, что-бы бороться с этатистами-фэтофобами вместе!
О, интересная тема, редко когда появляется возможность поговорить об этом. У меня вот такая шляпа с кистями и стопами (на фотке, если что, я максимально растопырил пальцы). Называется артрогрипоз, врождённая аномалия скелетно-мышечного аппарата разной степени выраженности, в моём случае крайне лайтовая версия.
Конечно, в детстве/юношестве были обзывательства и всё такое, но не через край, я, каюсь, тоже обзывался на тех кто в очках был или слишком толстый. Угнетало скорее то, что раз в год приходилось подолгу сидеть в очереди в отропедической мастерской за стельками среди бабок и дедов, пока друзья после школы что-то интересное мутили. А, ну да, операций на ногах в детстве штук 5 перенёс, одну в 14 лет, однако в детстве это не воспринимается как катастрофа, скорее как данность.
Конечно, с возрастом привыкаешь и вообще забываешь, что у тебя кривые руки и ноги, пока себя на фотке или видео не увидишь со стороны. Забавно ещё, когда общаешься с новым знакомым, замечать, как спустя 5-10 минут он впервые обращает внимание на твои руки и спустя пару секунд отводит взгляд типа ничего не заметил) Вообще мало кто спрашивает, что с руками, последние годы отшучиваюсь, что слишком много в доту играл.
Есть всего пара человек, которым удавалось выйти на тот уровень, когда они могут шутить о моих руках и это действительно смешно, это была первая девушка и в настоящий момент лучшая подруга. Последняя, кстати, рассказала интересное наблюдение: со стороны выглядит, будто я очень плохо владею руками, и первое время нашего общения её не покидало чувство, что я вот-вот выроню стакан с бухлом или ещё что-нибудь хрупкое. На самом деле это не так, и деформация кистей почти не мешает. Ну разве что на гитаре я так и не смог научиться играть, пальцами левой руки тяжело струны на грифе зажимать. Даже думал как Кобейн правой рукой его держать, но так и не дошёл до этого, продал гитару, лол.
Вообще кстати работаю врачом и думаю иногда, как охуевают, наверное, мои пациенты, когда я держу в своих руках иглу и хочу взять кровь, но кстати никто ещё ни разу не отказывался по этой причине.
Такие дела. Заодно проверим, сидит ли кто-то из моих знакомых тут на ТЖ ))
Вспомнилось: 👇🏼
Много лет назад (начало 80-х) у меня был друг и коллега. Однажды, в порыве обычно крайне несвойственной ему злобы, он признался мне, что ненавидит своих родителей. Мол, за то, что родили меня таким уродом. Я тогда немало удивился в себе, ибо искренне, непритворно считал друга симпатичным, но сказать ему об этом постеснялся.
Позднее он женился на нашей коллеге, которая была вызывающе некрасивой и одевалась как главная героиня («светофор»), если верно помню, из «Весны на Заречной улице». Друг объяснил мне своё решение так: «Я урод и она страшненькая — нам просто суждено жить вместе, кому мы ещё нужны?». Я аффигел от такого обоснования, но опять проглотил язык.
Вскоре молодожёны уехали в другой город, где другу предложили более интересную работу. Но я остался без друга в момент его свадьбы, ибо решил «не лезть в се́мью». Я и сейчас думаю, что невозможно, чтобы было сразу два экстремально близких человека — друг и жена, неизбежно появится конкуренция. Кто-то должен уйти и лучше, если это будет друг.
Недавно, через более чем 35 лет, нашёл эту пару в ОК. К некоторому моему удивлению (уж ооочень сильно разные характеры) они по-прежнему живут вместе. А жена по-прежнему одевается как «светофор». 😁🤦🏼♂️
Так вот, этот казус с другом побудил меня специфично наблюдать и размышлять над тем, как отношения между людьми влияют на их восприятие внешности друг друга. Тогда я уже предполагал, что влияние это сильное. Но не предполагал, *насколько* сильное. Сейчас я считаю, что при особенно близких отношениях и Квазимодо может восприниматься «прекрасным».
Несколько раз в жизни встречал людей, на лица которых первое время после знакомства не мог смотреть — настолько они были физически отталкивающие. Однако какие-то обстоятельства побуждали продолжать встречи. Находилось что-то общее за пределами дел и постепенно появлялось общение. Через некоторое время ловил себя на мыслях, что у чела красивые глаза и улыбка. И наконец наступал тот день, когда воспринимал его «симпатичным».
Когда встретился со своей будущей женой, мне стало неприятно, — она была абсолютно «не моего типа». Однако по мере нашего сближения становилась всё прекрасней и прекрасней, пока не стала «самой красивой женщиной в мире». Все прочие женщины внешне (да и внутренне) стали мне не интересны. Вскоре после развода начался регресс. Где-то через год увидел её новую фоточку и невольно подумал в себе: «Как я мог столько лет [13] жить вместе с такой уродиной?! 🤦🏼♂️».
Рассказываю (в том числе на TJ) эти и подобные (да, есть ещё) истории людям, которые одиноки и считают причиной одиночества свою якобы «уродливую» внешность. Примечательно, что эти люди, на мой взгляд, «технически» отнюдь не уроды. Некоторые и вовсе даже красивые. Однако они действительно не привлекательны, с ними не хочется попытаться сблизиться. Почему же ж так?
Есть такая поговорка «Бог шельму метит». Бог тут, конечно же, не причём. Причина привлекательности/непривлекательности в том, что внутренний мир человека проступает в его внешности. Если внутри «чернуха с порнухой», то и внешне самый красивый-раскрасивый человек не будет симпатичным. И наоборот. Тот мой друг из юности, как сейчас понимаю, действительно был некрасивым. Но он был прекрасным внутри и поэтому притягивал меня к себе, сам того не осознавая.
—
Спасибо за большой комментарий) Правда, я не совсем понял, как он относится к моему сообщению. Согласен, что внутренние качества человека чаще всего играют большую роль в том, как его воспринимают окружающие, чем внешность. Я, конечно же, не избежал участи самобичевания и неприятия себя в подростковом возрасте и примерно лет до 22-23, благо поводов было достаточно, однако в дальнейшем общении с людьми как-то пришёл к выводу, что на внешность реально не так уж и обращают внимание, особенно если человек позитивно настроен, потому что характерами сошлись.
То, что Вы процитировали из моего сообщения - это, скорее, просто интересное наблюдение, меня по сути это никак не задевает)
Александр, Ваш рассказ о своей ситуации и об отношении к ней других людей породил у меня такое вот воспоминание-ассоциацию. То есть это не столько коммент, сколько «заметки на полях». Мне очень давно интересны «другие люди» («не такие, как все»), их жизнь, мировосприятие и место в обществе. Ибо сам такой. 😊
Согласен, что внутренние качества человека чаще всего играют большую роль в том, как его воспринимают окружающие, чем внешность.Есть ведь такая поговорка «Встречают по одёжке — провожают по уму». Не буквально «по одёжке», а по внешности. И не только «по уму», но вообще по внутреннему наполнению (ум врождённый и его невозможно натрудить). К сожалению, поговорку эту часто воспринимают буквально, не видя её глубинную мудрость.
Красивый человек имеет, так скать, стартовые преимущества. Он привлекает окружающих людей своей внешностью и ему предоставляются авансы. Некрасивому человеку в этом смысле намного труднее. Он часто становится отвергнутым ещё дотоле, доколе покажет свой внутренний мир. Нередко и после, оставшись неоценённым.
В жизни вообще и на TJ в частности встретил множество некрасивых людей (либо ложно считающих себя таковыми), убеждённых, что жизнь не сулит им ничего хорошего. Кроме прочего, что их никто никогда не полюбит. У меня такое понимание вызывает неприятие вплоть до возмущения. И своими подобными текстами я пытаюсь показать, что это не так и почему это не так.
Кстати, Александр, на базе коммента для Вас сделал пост: https://tjournal.ru/204630. Вдруг Вас заинтересуют какие-то комменты к нему.
Я, конечно же, не избежал участи самобичевания и неприятия себя в подростковом возрасте и примерно лет до 22-23Из моих наблюдений, такие переживания свойственны почти всем подросткам и многим юношам. Независимо от их реальной внешности. Сам себя я тогда воспринимал чуть ли не «уродом». Когда кто-то говорил мне «ты красивый», я думал, что этот добрый чел просто хочет утешить меня. 😁
Вот здесь мне 17 лет: https://tjournal.ru/204638. По прошествии сорока лет вижу, что вроде и на самом деле «не урод». А переживания в том возрасте были только особенностями обычной подростковой патопсихопродукции. Да, у меня такое понимание, что подростковый возраст это всегда или почти всегда период психического нездоровья.
благо поводов было достаточноКаких, например?
однако в дальнейшем общении с людьми как-то пришёл к выводу, что на внешность реально не так уж и обращают внимание, особенно если человек позитивно настроен, потому что характерами сошлись.Мм, Александр, как вижу, таки люди обращают много, очень много внимания на внешность. Мне самому пришлось изрядно потрудиться над собой, чтобы игнорировать внешность нового знакомого (как красивую, так и некрасивую) и сосредоточиваться на его личности. Но и сейчас я стараюсь как можно позднее увидеть человека (в инете, конечно ж), чтобы его внешность не создавала у меня *неосознаваемых* предрассудков.
Некоторое время назад юзал Slowly: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.slowlyapp. У меня там честно заполненный профиль с указанием возраста. Однако приложение не позволяет вставить свою реальную фоточку. Собеседники там почти тотально молодые люди. С некоторыми из них развивались большие содержательные беседы, вести которые в Slowly технически несподручно. Я предлагал перейти в Telegram, где у меня, как и везде на аватарах, моя реальная фоточка.
Так вот иногда после такого перехода я более не получал ни одного ответа. Что изменилось? Только то, что люди увидели меня настоящего. То ли им не понравилась моя внешность. То ли им стало дискомфортно от того, что они откровенно беседуют с человеком старше их отца (хотя в профиле Slowly указан мой возраст). Но факт остаётся фактом — они прочитали мои писанину в Telegram’e, увидели меня и ничего не ответили, отвергли меня.
Такие человеческие особенности стали основной причиной моей деанонимизации в 2004-м. Дотоле я шесть лет был в инете анонимным. И я душевно устал от того, что долгие душевно тёплые откровенные беседы обрываются после того, как собеседник узнал мой возраст или увидел мою фоточку. Для меня это было весьма психотравматично.
И дело здесь не только в возрасте (типа «старый»). Как вижу, от такой реакции не застрахован человек в любом возрасте. Многие, очень многие люди не способны переступить через свои предрассудки, связанные с внешностью. Особенно ярко это видно в инете. Ибо при личном взаимодействии людей обычно удерживает что-то ещё, кроме потребности в приятной беседе.
Кстати, Александр, почему на Вашем аватаре нет Вашей фотографии? Ну, коли внешность не важна. 😊
Конец первой части: 👇🏼
@Alexander Sol.
Часть вторая: 👇🏼
То, что Вы процитировали из моего сообщения — это, скорее, просто интересное наблюдение, меня по сути это никак не задевает)Может, так. Может, нет. Например, мой самопсихоанализ показывает, что и моя собственная внешность, и внешность других людей по-прежнему важны для меня. С годами, в результате труда над собой, у меня только изменилось отношение к тому и другому. Я перестал страдать из-за естественных пороков своей внешности и перестал рассматривать других людей через призму их внешности. Но феномен внешности не стал мне безразличен.
Признаюсь, я с большей охотой буду беседовать с красивым человеком и легче буду снисходителен к каким-то порокам его личности. При беседах же с некрасивым человеком мне нужно прилагать над собой усилия. Мне нужно терпеливо ждать, пока пройдёт период адаптации, я увижу его «красоту души» и некрасивая внешность уйдёт на задний план.
Александр, тут ведь такое дело, что в неимущественно обусловленном взаимодействии людей большую роль играет «базовый инстинкт». Хотя часто это не осознаётся. У каждого человека есть гетеросексуальная и гомосексуальная части личности. Если преобладает гетеросексуальная часть, он предпочитает разнополые отношения, вступает в разнополый брак. А гомосексуальная часть реализуется через внешне асексуальную «дружбу».
Мне встречались гетеросексуальные мужчины, у которых отсутствовали душевно близкие отношения с другими мужчинами, вот эта самая «дружба». Но были душевно близкие отношения с женщинами. Долгое время этот феномен был для меня загадкой. Пока меня не озарило — у этих мужчин гомосексуальная часть личности редуцирована под ноль. С того момента всё стало на свои места.
В понимании этого феномена мне помог другой феномен — «броманс» (вероятно, аналоги «куначество» и «адельфопоэзис»). Это когда отношения поведенчески гетеросексуальных мужчин эмоционально почти не отличаются от отношений геев. Сначала для меня это выглядело трогательно, ибо такие отношения выглядели «настоящей мужской дружбой». Однако позднее я обнаружил вот какую «побочку».
Близкие отношения требуют большого количества ресов — и душевных, и временных. Как вижу, практически невозможно, чтобы было сразу два экстремально близких человека — друг и жена, неизбежно появится конкуренция. Кто-то должен уйти и лучше, если это будет друг. Однако в отношениях броманса такой разрыв часто мучителен до непосильности. В самом лучшем казусе, он долго неблагоприятно сказывается на отношениях с женой.
Конечно же, как обычно, как и во всём, в отношениях наиболее хороши умеренность, сбалансированность. Но фундаментальная трудность здесь в том, что, вопреки поп-заблуждению, люди не выбирают отношения. Друга и жену невозможно найти и выбрать как товар в магазе. Их можно только встретить и осознать. Похоже, максимум, что мы можем сделать, это создать условия для такой встречи. А также трудиться над собой для акцентуации своего хорошего и редукции своего плохого.
—
Спасибо, что поделились своей историей! Здорово, что всё переводите в шутку. Если честно, вряд ли пациенты концентрируют своё внимание на этом. Как сказал один из героев текста: «Всё у нас в голове». Так что не переживайте, вы уже крутой, потому что помогаете людям.
Спасибо :) Согласен, всё в голове, хотя и время сейчас такое, что на особенности внешнего вида меньше внимания обращают. То есть адаптироваться намного легче.
Конечно. Понимаю, я также раньше боялась, что другие скажут про мои шрамы. Их видно только в купальнике или в шортах, но когда я ходила в бассейн или на пляж, то пыталась их всячески скрыть (они просто большие). А сейчас я считаю их очень красивыми. Мне кажется, что человека любят и принимают не за внешние данные, а за его душу. Так что не обращайте внимание, вокруг столько всего прекрасного! И вы часть этого!
вот с другого ракурса
Всё ещё не прочитал. У скольки из них есть партнёр?
Комментарий недоступен
ЧЧ - это Павел Рогов, конфирмед
Ах!
Рассказывай эти сказки дальше
Хочешь подкатить к Лизе или Вике?
К Беллочке Дельфин 🐬
Межвидовые отношения это сложно
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
У всех
Комментарий недоступен
Вы очень заботливый друг!
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Лучше быть блогером без рук, чем троллем без мозгов.
Комментарий недоступен
Не стоите сложа руки, молодцы.
Без шуток
Комментарий недоступен
У пацана в моей роте в армии была беда с грудной клеткой. Только без операции он был. Просто такая глубокая «вмятина» в груди, хз все к этому нормально относились. Ну то есть никак. Ну есть и есть. Как рыжий цвет волос, например
Беды с башкой?
Возможно. У меня тоже было подобное, только я не одежду поджигал, а всё вокруг. Потом, с возрастом перестал это делать, но даже сейчас, изредка, очень хочется всё поджечь, чтобы всё вокруг сгорело.
Шишка встала.
Комментарий недоступен
Прямо Вандерзина какая-то.
Лиза ниче такая, я б замутил)