У «Ягодного лукошка» начал меняться дизайн. Восемнадцать лет всё было нормально, и вот.
Захотелось им шрифтик обновить. Антиква, понимаешь, им не мила стала, давайте гротеск впилим! И белого цвета молочного ещё добавим, чтоб я не знаю что. Вот что?! Не знаю, что.
На вкус лукошко из новой упаковки — примерно как услышать по радио Татьяну Овсиенко и не начать подпевать.
Сидим, пытаемся есть, в горле ком.
Подруга говорит: «Что-то они новых вкусов давно не выпускали. Лучше бы новый вкус, чем... это. Столько ведь ещё всякого есть: морошка, слива, виноградик...»
Я представил себе сразу почему-то, как маркетологи приходят с графиками и референсами к нач.производства, или там к главному технологу.
И такие: «Слушайте, ну хватит ломаться. Давайте уже "Манго-маракуйя" сделаем, серьёзно! Рынок обмануть нельзя».
А им нач.производства, старый уже, седой весь, растрёпанный, кричит: «Нет! Только через мой труп, вы меня поняли?!!»
Он ещё от ананасного лукошка не отошёл. Тогда плакал сначала, потом пил полторы недели. «Пропихнули, а! Не доглядел!». Чуть не уволился к чёртовой матери.
Кажется, надо как-то это остановить.
Подруга вот собралась писать производителю, а я говорю — нужна петиция на change.org. Нужно использовать силу толпы и эффект неожиданности.
Представляете, заходят люди на сайт — у всех гражданской позиции полные горсти. Там кругом «Путина в отставку», «Свободу политзаключенным», «Требуем закон против домашнего насилия».
И вдруг посередине: «Верните нам Ягодные лукошки!».
У всех сразу «О-о-оу!» и влажные глаза, будто котика увидели. Подпишут как миленькие.
А картинка где, мне что в магазин идти
Это был бы шок-контент, я не стал.
Ягодное лукошко — самое любимое из всех guilty pleasure