мой папа всю жизнь мечтал побывать в Ленинграде, но один бы не поехал. старший брат у меня в люди выбился, папе обещал проспонсировать, но папа сказал, что поедет только со мной.
я начал заниматься ерундой, типа «купи мне новый телефон (nokia e66), тогда поеду».
он купил.
я поехал.
спустя время стало очень стыдно, что я выцыганил в общем-то ненужную вещь за исполнение мечты папы.
извиниться бы перед братом за такое, но он умер 8 лет назад.
и вот лежит эта Nokia перед глазами сейчас, вся побитая, словно памятник, а сделать ничего не могу.
и выкинуть не могу себя заставить и прощения просить уже не у кого.
вот наверно это моя самая большая жесть, хотя кому-то это покажется ерундой.
я уже написал несколько историй, а были и про отсутствие эрекции в нужный момент, и за руку в магазине ловили когда украл диск, но все это меркнет вот перед этой историей.
напомнило один случай.
весной пошли с одноклассником гулять, дошли до одного места, где разлилась речка-говнотечка с прекрасным названием Шолюшка. там местные ребята из говна и палок (из пустых бутылок и досок) забацали плот, но сами боялись на него лезть, ну хз, ещё снег кругом, вдруг в воду упадёшь.
а мы с одноклассником, Олегом, не зассали. залезли на плот, оттолкнулись от берега и поплыли. была небольшая верёвка, один конец я держал, второй - с берега, чтобы нас назад притянуть.
веревка была короткая и стало быстро очень скучно, приняли решение доплыть до небольшого островка (образовался из-за разлива речушки).
туда ещё добрались, несмотря на мощное течение, но обратно вообще никак.
ребята с берега недолго думая ушли домой, типа они тут не при делах, а мы остались вдвоём на островке. пиздец. вёсла никакого, глубоко, холодно, жесть короче.
думали что делать, ходили кругами, но течение все равно сильнее.
и тут Олег говорит:
- а может подрочим?
пиздец
у меня нет слов вообще, я еле из себя выдавливаю:
- это очень хуевая затея
он мне:
- ну как хочешь, а я пойду.
и ушёл за дерево.
я в полном ахуе, шок полный. хз почему, но я решил последовать его примеру. правда за другим деревом и подальше от этого.
короче ничего из этого не вышло, подростковая гиперактивность и спермотоксикоз не помогал, бросил это дело, надо было спасаться как-то с этих ебеней.
пошёл за Олегом, а за его деревом слышу тихое:
- ммм... Марина Михайловна...
тут надо упомянуть, что Марина Михайловна - это практикантка с педа, которая у нас литературу в этом году преподавала.
в общем снова ушёл, дал дело до конца довести)))
потом плот чуть не проебали, пришлось по пояс в воду бросаться чтобы его достать. в итоге на берег вернулись, стоя на этом плоту на четвереньках (чтобы он не перевернулся) и руками подтягивая себя по какой-то самопальной плотине.
такие дела.
p.s. добавлю примерную карту, зелёный круг - получившийся остров, синее - вода
мне реально стыдно за одну историю
на меня и двух моих друзей утром после клуба напали хачи-гопстопщики. Они вырубили моих друзей одним ударом, а меня как-то плохо уебали и я остался один на ногах. Пока я отбивался, один из друзей быстро оклемался и у нас появился шанс дать отпор, но я отговорил его это делать, посколку понимал, что они сейчас убегут сами. Так и произошло, но один их хачей, напоследок, подпрыгнул и ногой со всей дури,как в реслинге, приземлился на голову валющимуся другу. Если бы мы тогда попытались дать отпор этого бы не произошло. у того друга была тяжелейша травма головы, ели выжил, вроде без последствий каких-то инвалидных, но до сих пор эту историю проигрываю в голове
Было что-то подобное у меня. В Дивноморске выхожу с клуба подышать и вижу, как друзей моих избивает толпа местных, расклад сил где-то 5 на 15, один уже в глубоком нокауте лежит на спине и смотрит в небо. Я побежал разнимать, оттащил самого активного, начал кричать что полиция едет и все-такое. Выглядело это будто я левый чувак, и избиение на самом деле сразу прекратилась благодаря мне так-то, и это был лучший возможный исход, но я знал, что по сути мне не хватило решимости вступить в конфликт на стороне друзей в тот момент.
вот, еще вспомнил.
лет в 17-18 отдыхал в Адлере и там впервые в жизни "отбил телку" у чувака (года на 2 старше). До сих пор помню Аней звали. Оставшиеся 3-4 дня мы , как невменяемые, процеловались на всяких лавках( и она и я с родителями отдыхали). В итоге, разъехались, а телефон ее куда-то пропал. И гуляю я как-то по вднх, пиво пью, и вдруг так ссать резко захотелось, что я тупо в первые попавшиеся кусты забежал, которые мне по пояс. Только начал ссать вижу Аня эта идет. Ну, точно она. А всё ссу и ссу. уже метров на 30 ушла,а я все остановиться не могу. Наконец-то дела доделал, выпрыгиваю из кустов,чтобы ее догнать и вижу, что рикошетом все штаны себе забрызгал. прямо будто обоссали меня. так и остался смотреть ей в даль
Однажды я шёл по улице и очень спешил по делам. Меня остановила бабушка с палочкой сказала что ей тяжело идти и спросила меня где на этой улице отделение соцпомощи.
Вместо того, чтобы сказать извините я не знаю, указал направление наугад и пошёл дальше. Дома посмотрел и понял, что направил её в противоположенную сторону.
Как-то раз меня гринписовцы у метро развели на финансовую помощь их мутной организации по подписке и я еще где-то полгода все никак не отменял ее и автоматом перечислял им донаты.
Хм, таких историй у меня огромная куча и одна охуительней другой. В каждом городе замкада есть самый говнарьский клуб, где всегда адище. Однажды один из друзей организовывал в таком клубе вечеринку-сходку для страйкболистов с клубом, ну меня и еще пару друзей тоже позвали (мой страйкболизм ограничивался парой тройкой игр с арендой). В клубе все соответствовало своему статусу, и плюсом они нашли стриптизершу для номера сюрприза. Сюрприз оказался норм, стриптизерша до сих пор для меня самая страшная какую я только видел в жизни (прям АДОК пасаны)(как поведал друг, они начали искать девушку в самый последний момент и денег уже особо не было). Поскольку номер сюрприз был в середине вечера, а клуб был под стать девушке, то все были в дерьмо и девушке обрадовались. Это завязка и обстановка, а теперь сама история: Поехали мы в шесть друзей, на машине (важный для будущей истории момент), это была первая машина друга, и хозяин машины ОЧЕЕНЬ ее оберегал, начали пить мы задолго до этого шоу (мы вообще изначально не сильно хотели туда ехать), в итоге приехали уже пьяные, заняли столик и собственно приступили к выпивке, через n-минут я был в полное говно (в те времена я еще не сильно осознавал момент "ATTENTION ALERT ВРЕМЯ "ВРЕМЕННОГО НЕ ПИТЬ" или тактического приема "блевануть заранее"". Официантка приносит поднос с колбасным ассорти (или мясным, что сути не меняет), и собственно в момент когда она ставит это на стол, я блюю на этот поднос, официантку и на все что вокруг таким охуенным фонтаном. Официантка охуевает от жизни и бегом убегает в неизвестном направлении (позже выяснилось что сразу за ней подошел друг вася, и прежде чем ему сказали НЕ ЕШЬ ПОДУМОЙ, он сходу сожрал кусок колбасы), оценив ситуацию решил ретироваться в машину и отоспаться. Взял ключи у друга ("МАКС, ЕСЛИ ХОТЬ КАПЛЯ БУДЕТ В МАШИНЕ Я ТЕБЯ УБЬЮ, ДАЖЕ НЕ СМЕЙ, ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ" - Говорил друг), ну и улегся в машине спать. Пока спал, блевал еще раза 2, но помня заветы друга и опасаясь за свою жизнь, высовывался из окна примерно по пояс. Даже занимаясь сексом без контрацепции я не был так осторожен как тогда, до сих пор горжусь собой, машина в идеальной чистоте. Часа через три, все закончилось и друзья начали выходить и вот первый покачиваясь выходит Вася (остальные ждали организатора, поэтому шли на десяток шагов позже и вне зоны видимости), подходит к машине, и блюет фонтаном на дверь машины после чего облокачивается на соседнее дерево, из входа выходят остальные, в том числе владелец машины, который сразу "МАКС СУКА ТАКАЯ"
О и еще могу: лет в 14 я обнаружил радость мастурбации, а так же то что на порно дрочить веселее и лучше качественней, в те же времена я начал активно использовать интернет. Сайтов было гораздо меньше чем сейчас, антивирусники были не так распространены...И интернет был телефонный диалап. Немного о принципе: сейчас если ты попадаешь на ебнутый сайт ты заплатишь деньги только в том случае если ты напишешь там данные кредитки или номер телефона и т.д, а раньше интернет был диал ап от телефона, и были сайты наебки куда заходишь и соглашаешься с условием, с тебя деньги качаются как по роумингу, ебучей горой за трафик, притом ты толком и не заметишь (точнее заметишь если не долбоеб и тебе не 14 лет). Так совпало что я был долбоебом и мне было 14. И вот приезжая к папе я очень активно юзал интернет, в том числе на порно сайтах, часто сжирал дохуище интернета, ну у папы проблем с деньгами не было он не ругался. Пока один раз не выстрелило. Залез я на какой-то просто охуительный порно сайт и просидел там дохуя долго накачав себе радостей на неделю вперед, в принципе для меня тут история закончилась, т.к я через 2 недели съебался обратно в Краснодар. И тут вступает папка:
Однажды как я уехал, он пошел оплачивать телефон, а там сюрприз, точно не скажу даже примерно, но что бы сопоставить его удивление: там долг в 80к рублей. Он такой о_О нихуя себе. Ну и папка охуел решил сделать логичный шаг и подать в суд на компанию провайдера...и вот за это я тогда по телефону услышал ох сколько матов от него: поскольку папа настырный как и я, он пошел до конца, в суд. И вот там выявилось что он сидел на горе порносайтов и запросы к ним заодно (поскольку мне было 14 лет запросы у меня соответствовали возрасту: "школьницу жарит старик" "несовершеннолетнюю девочку негр имеет 30сантиметровой елдой" "2 подружки после школы решили поиграться" ну и еще десяток подобных запросов). Думаю папаня знатно от жизни охуел.
Короче был у девушки в гостях. Собирался оставаться на ночь.
Пошел поссать и бзднул. Прям вот шептуна небольшого пустил но с подливой. Причем с очень странной подливой короче труселя запачкал, блядь напихал в них туалетной бумаги и сьебался под каким то тупым предлогом домой.
Потом до меня доперло что это было. Днем этого же дня я схавал банку консервы типа "сайра в масле" или что то такое и выпил это самое масло из банки целиком. Вот это маслице собственно быстренько проделало данный путь и сделало свое грязное дело
Сильно раньше того случая тоже гулял с девкой другой лет 17 наверное было. Подбивал клинья к ней короче.
Сояли курили около ТЦ и подвалили два типа один из которых меня вечно заебывал какой то хуйней. И в этот раз в общем я ему надавал по ебалу.
Ну и короче пока пиздил напрягся само собой и у меня какушка выглянула из норки и обратно спряталась но свое грязное дело сука сделала и опять же под надуманым предлогом пришлось домой сьебывать.
Кек
Однажды с пацанами в детстве закрыли в заброшенном ангаре на территории бывшего завода двух токсикоманов. А там единственный выход - ворота, которые мы и заперли. Сначала дразнили их всяко, угарали над ними кидались камнями через щель между землей и нижней частью ворот, а потом поняли, что если откроем, они нам пизды вломят, а мы и убежать-то не успеем. Ну мы и ушли, так и оставив их там. На следующий день вернулись, ворота так же были закрыты. Мы постучались, услышали крики типа откройте помогите. Ну мы опять зассали и свалили оттуда. Умом мы понимали, что если никто не откроет ворота в скором времени, они там подохнут нахуй. В принципе этот ангар был излюбленным местом всяких наркотов и токсиков, и поэтому мы надеялись, что кто-нибудь им да откроет. На третий день, когда мы пришли, ворота так и были закрыты на ту же железяку, на которую мы их и закрывали. Решили тихо подкрасться и открыть. Так и сделали. Убрали с петли железяку, попинали пару раз ворота и дёрнули в сторону цивилизации оттуда со скоростью, на которую только могли быть способны. Уже перелезая через забор территории завода увидели как два типа пиздуют себе спокойно по тропинке в нашу сторону, преодолев забор, бросились врассыпную по домам.
а самое стремное было в техникуме, где мы на физре набегались, а я такой чухан был, патлатый, с волосами сальными, вечно в куртке ходил (ладно хоть не кожанке), короче сетку волейбольную натягивали с одногруппником, а тот громко так сказал:
- бля от тебя так потом воняет
а в зале так народу много было, блииин, так стыдно вспоминать :(
Однажды с жуткого похмела спускался на лифте, с 25-го этажа.
Где то в районе 18-го я смачно так выдал, что аж самому непривычно стало, в голову стали закрадываться мысли о том, что сейчас кто нибудь зайдёт в лифт, ведь дело было утром, Москва, все на работку поспешат.
В районе 14-го в лифт зашла девушка, симпатичная как сейчас помню. Она тут же охуела от происходящего и закрыла еблет рукой. Я старался не смотреть в её сторону.
Лифт был медленный, и ещё на первом этаже прежде чем открыть двери, он зависает, очень медленно спускаясь. Было неуютно как то.
В этот момент лифт стал пиздец какой медленный)
Полагаю девушка так же думала, но для добивки ты должен был какую-нибудь фразу эпичную выдать.
Хотя мне кажется в такой ситуации я бы вышел уже на 14 этаже
Лет 10 назад отмечали Новый год на съемной хате с друзьями.
Я встретил 00:00 дома с родителями и пошел к пацанам. Там они уже вчетвером бухали и ждали остальных. Первым делом войдя в квартиру, я ломанулся в толчок, ибо дико скрутило живот. Просрался и присоединился к бухичу. Мы еще ждали тёлок, короче вечерина должна была быть знатной. Через минут 20 я снова на горшок, потом еще. Уже тёлки близятся, а я понимаю что сегодня мне стоит уйти домой, дабы не сидеть в толчке когда бабы придут. В общем напиздел пацанам что выскочу на пару минут на улицу, что бы встретить знакомую, а сам побежал домой. Честно признаться что я домой, было сродни самоубийству - меня бы мои изрядно выпившие друзья в жизни не отпустили бы домой.
Бягу я домой, благо в соседнем районе жил, на улице минус 40, и начинает отрываться «дно». Делать нечего, срать в штаны не хотелось, так что я присел за Газель. Сижу - дрищу, мимо народ ходит, друг друга с Новым годом поздравляет, феерверки, все дела. Я досрал и жопу снегом вытер. Холоднющим сука снегом. И пошел спокойно домой. Больше живот не крутило, но и возвращаться на пьянку настроения не было.
Однажды в летнем лагере был добровольно-принудительный конкурс талантов, мне было лет 13-14. Я в трешовых мероприятиях подобного рода не участвую с детства, но в тот раз девочка, которая должна была петь, заболела, и меня попросили заменить в тот же день, что и концерт, по-моему. Соседка по комнате отдала мне мышиное платье с народными узорами. Голос у меня весьма средний, но слух есть, слова кое-как выучила. В общем, это был ужасный стрем и позор и о том дне я стараюсь лишний раз не вспоминать. Помню только, что это была песня Ани Лорак "Солнце", я взяла с собой на сцену листочек с текстом от страха, что забуду, и на словах "ЗНАЮ СЕрДЦЕ РАзАРвАТЬСЯ МОжЕТ ЛЮБЯЯЯЯЯ" я его демонстративно подкинула в воздух. Спасибо ребятам из лагеря, что сильно не смеялись надо мной после концерта, да и особо не вспоминали эту историю до конца смены.
Охуительная история номер "четыре".
Однажды на уроках в школе я сосал (да) геливую ручку, и дососал до такой степени, что всосал чернила из неё. Проситься в туалет пришлось с набитым чернилами ртом.
История вторая.
В классе втором-третьем мы с другом строили из снега "базу", но кто-то её постоянно рушил. Мы вычислили этих ублюдков, я взял пистолет для пластиковых пулек, у которого растянул пружину для большей убойной силы, и пришли для того чтобы перетереть за беспредел. Один чувак выразил сомнение, что пистолет заряжен - тогда я выстрелил в снег, но выстрел оказался незаметен потому что пулька маленькая затерялась в рыхлом сугробе, и мне не поверили. После чего я решил выстрелить самому борзому в лоб, но попал в глаз. Борзый лечился около года и больше не был борзым.
История из детсада.
Однажды на детском часу, когда все спят, одна девочка, которая спала рядом со мной, предложила залезть друг другу в трусики, а я согласился.
Начну с банальной: однажды, возвращаясь из клуба,наша компания не могла поймать такси, тогда мы решили, что если будет голосовать только одна девушка-модель, то таксист охотнее согласится подвести её и друзей. (и это сработало)
Так мы использовали модель в сексуальном плане чтобы поймать такси.
История "Я выпил... и не заблевал"
Однажды в студенческую пору мы с друзьями выпивали, гуляя по улице, а потом встретили компашку, которая бухала на гаражах - мы присоединились. Я притёрся с одной тёлочкой - она зацепила меня тем, что у неё фетровая шляпа, которую я с неё весь вечер снимал.
А на следующий день сутра я обнаружил, что у меня нет паспорта, который лежал в заднем кармане брюк. Только собрался я идти в ментовку писать заяву о пропаже самого важного документа, как в дверь звонит женщина с метлой: представилась дворником и что нашла мой паспорт на Театральной площади (а больше недели в том районе не был). Отблагодарил, деньги женщина не взяла. Потом сразу же проверил: не взяли ли на мой паспорт кредит - не взяли.
Всем привет. Раньше любил живого пивка. Сейчас уже нет, после случая нижесказанного. В общем попил очередной раз я с дружками этого говна. С утра за руль никак, принято решение ехать на работу на марике.А ехать с пересадками. Ну в общем вышел я на промежуточной остановке, жду свой автобус. Тут начинает в животе революция. Начинаю нервно искать глазами укромный уголок, но подъезжает мой автобус. Я и так уже опаздываю, думаю пронесет. Так и случилось. За две остановки до работы я понял, что больше зажимать булки нет смысла, результат очевиден. Выскакиваю из автобуса, метаюсь в поисках хоть чего-то подходящего для уединения. И о чудо! Рядом стройка какая-то. Короткими шажками, чтобы не обронить раньше времени, забегаю на стройку ну и сразу... Облегчение невероятное, аж улыбка до ушей) Ну в общем завершаю свои дела и вижу, у потолка красный глаз камеры! То есть я прям в ракурсе этой камеры примостился... Я бегом-бегом оттуда, все, думаю, ппц... Я звезда ютуба. Ну слава Богу я так и не засветился нигде) Но самое интересное, что потом, через пару лет (работал уже в другом месте) я проезжаю и вижу, что на этом месте стоит действующая церковь! И получается, что я срал прям там, где стоит алтарь! Я искренне приношу извинения всем верующим, и Богу но я же не знал!
1
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
жесть
мой папа всю жизнь мечтал побывать в Ленинграде, но один бы не поехал. старший брат у меня в люди выбился, папе обещал проспонсировать, но папа сказал, что поедет только со мной.
я начал заниматься ерундой, типа «купи мне новый телефон (nokia e66), тогда поеду».
он купил.
я поехал.
спустя время стало очень стыдно, что я выцыганил в общем-то ненужную вещь за исполнение мечты папы.
извиниться бы перед братом за такое, но он умер 8 лет назад.
и вот лежит эта Nokia перед глазами сейчас, вся побитая, словно памятник, а сделать ничего не могу.
и выкинуть не могу себя заставить и прощения просить уже не у кого.
вот наверно это моя самая большая жесть, хотя кому-то это покажется ерундой.
я уже написал несколько историй, а были и про отсутствие эрекции в нужный момент, и за руку в магазине ловили когда украл диск, но все это меркнет вот перед этой историей.
Пиздец ну тебя нахуй с такими историями.
Комментарий недоступен
напомнило один случай.
весной пошли с одноклассником гулять, дошли до одного места, где разлилась речка-говнотечка с прекрасным названием Шолюшка. там местные ребята из говна и палок (из пустых бутылок и досок) забацали плот, но сами боялись на него лезть, ну хз, ещё снег кругом, вдруг в воду упадёшь.
а мы с одноклассником, Олегом, не зассали. залезли на плот, оттолкнулись от берега и поплыли. была небольшая верёвка, один конец я держал, второй - с берега, чтобы нас назад притянуть.
веревка была короткая и стало быстро очень скучно, приняли решение доплыть до небольшого островка (образовался из-за разлива речушки).
туда ещё добрались, несмотря на мощное течение, но обратно вообще никак.
ребята с берега недолго думая ушли домой, типа они тут не при делах, а мы остались вдвоём на островке. пиздец. вёсла никакого, глубоко, холодно, жесть короче.
думали что делать, ходили кругами, но течение все равно сильнее.
и тут Олег говорит:
- а может подрочим?
пиздец
у меня нет слов вообще, я еле из себя выдавливаю:
- это очень хуевая затея
он мне:
- ну как хочешь, а я пойду.
и ушёл за дерево.
я в полном ахуе, шок полный. хз почему, но я решил последовать его примеру. правда за другим деревом и подальше от этого.
короче ничего из этого не вышло, подростковая гиперактивность и спермотоксикоз не помогал, бросил это дело, надо было спасаться как-то с этих ебеней.
пошёл за Олегом, а за его деревом слышу тихое:
- ммм... Марина Михайловна...
тут надо упомянуть, что Марина Михайловна - это практикантка с педа, которая у нас литературу в этом году преподавала.
в общем снова ушёл, дал дело до конца довести)))
потом плот чуть не проебали, пришлось по пояс в воду бросаться чтобы его достать. в итоге на берег вернулись, стоя на этом плоту на четвереньках (чтобы он не перевернулся) и руками подтягивая себя по какой-то самопальной плотине.
такие дела.
p.s. добавлю примерную карту, зелёный круг - получившийся остров, синее - вода
Не нашёл дерева с дуплом? Салага
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
это охуенно
Комментарий недоступен
мне реально стыдно за одну историю
на меня и двух моих друзей утром после клуба напали хачи-гопстопщики. Они вырубили моих друзей одним ударом, а меня как-то плохо уебали и я остался один на ногах. Пока я отбивался, один из друзей быстро оклемался и у нас появился шанс дать отпор, но я отговорил его это делать, посколку понимал, что они сейчас убегут сами. Так и произошло, но один их хачей, напоследок, подпрыгнул и ногой со всей дури,как в реслинге, приземлился на голову валющимуся другу. Если бы мы тогда попытались дать отпор этого бы не произошло. у того друга была тяжелейша травма головы, ели выжил, вроде без последствий каких-то инвалидных, но до сих пор эту историю проигрываю в голове
Было что-то подобное у меня. В Дивноморске выхожу с клуба подышать и вижу, как друзей моих избивает толпа местных, расклад сил где-то 5 на 15, один уже в глубоком нокауте лежит на спине и смотрит в небо. Я побежал разнимать, оттащил самого активного, начал кричать что полиция едет и все-такое. Выглядело это будто я левый чувак, и избиение на самом деле сразу прекратилась благодаря мне так-то, и это был лучший возможный исход, но я знал, что по сути мне не хватило решимости вступить в конфликт на стороне друзей в тот момент.
Терпила
Я тоже(((
вот, еще вспомнил.
лет в 17-18 отдыхал в Адлере и там впервые в жизни "отбил телку" у чувака (года на 2 старше). До сих пор помню Аней звали. Оставшиеся 3-4 дня мы , как невменяемые, процеловались на всяких лавках( и она и я с родителями отдыхали). В итоге, разъехались, а телефон ее куда-то пропал. И гуляю я как-то по вднх, пиво пью, и вдруг так ссать резко захотелось, что я тупо в первые попавшиеся кусты забежал, которые мне по пояс. Только начал ссать вижу Аня эта идет. Ну, точно она. А всё ссу и ссу. уже метров на 30 ушла,а я все остановиться не могу. Наконец-то дела доделал, выпрыгиваю из кустов,чтобы ее догнать и вижу, что рикошетом все штаны себе забрызгал. прямо будто обоссали меня. так и остался смотреть ей в даль
блээээээт, ну мало ли ты пил воду и облился)
Однажды я шёл по улице и очень спешил по делам. Меня остановила бабушка с палочкой сказала что ей тяжело идти и спросила меня где на этой улице отделение соцпомощи.
Вместо того, чтобы сказать извините я не знаю, указал направление наугад и пошёл дальше. Дома посмотрел и понял, что направил её в противоположенную сторону.
Комментарий недоступен
Да, это пздц.
Комментарий недоступен
Как-то раз меня гринписовцы у метро развели на финансовую помощь их мутной организации по подписке и я еще где-то полгода все никак не отменял ее и автоматом перечислял им донаты.
чем дальше тем истории кошмарней
Хм, таких историй у меня огромная куча и одна охуительней другой. В каждом городе замкада есть самый говнарьский клуб, где всегда адище. Однажды один из друзей организовывал в таком клубе вечеринку-сходку для страйкболистов с клубом, ну меня и еще пару друзей тоже позвали (мой страйкболизм ограничивался парой тройкой игр с арендой). В клубе все соответствовало своему статусу, и плюсом они нашли стриптизершу для номера сюрприза. Сюрприз оказался норм, стриптизерша до сих пор для меня самая страшная какую я только видел в жизни (прям АДОК пасаны)(как поведал друг, они начали искать девушку в самый последний момент и денег уже особо не было). Поскольку номер сюрприз был в середине вечера, а клуб был под стать девушке, то все были в дерьмо и девушке обрадовались. Это завязка и обстановка, а теперь сама история: Поехали мы в шесть друзей, на машине (важный для будущей истории момент), это была первая машина друга, и хозяин машины ОЧЕЕНЬ ее оберегал, начали пить мы задолго до этого шоу (мы вообще изначально не сильно хотели туда ехать), в итоге приехали уже пьяные, заняли столик и собственно приступили к выпивке, через n-минут я был в полное говно (в те времена я еще не сильно осознавал момент "ATTENTION ALERT ВРЕМЯ "ВРЕМЕННОГО НЕ ПИТЬ" или тактического приема "блевануть заранее"". Официантка приносит поднос с колбасным ассорти (или мясным, что сути не меняет), и собственно в момент когда она ставит это на стол, я блюю на этот поднос, официантку и на все что вокруг таким охуенным фонтаном. Официантка охуевает от жизни и бегом убегает в неизвестном направлении (позже выяснилось что сразу за ней подошел друг вася, и прежде чем ему сказали НЕ ЕШЬ ПОДУМОЙ, он сходу сожрал кусок колбасы), оценив ситуацию решил ретироваться в машину и отоспаться. Взял ключи у друга ("МАКС, ЕСЛИ ХОТЬ КАПЛЯ БУДЕТ В МАШИНЕ Я ТЕБЯ УБЬЮ, ДАЖЕ НЕ СМЕЙ, ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ" - Говорил друг), ну и улегся в машине спать. Пока спал, блевал еще раза 2, но помня заветы друга и опасаясь за свою жизнь, высовывался из окна примерно по пояс. Даже занимаясь сексом без контрацепции я не был так осторожен как тогда, до сих пор горжусь собой, машина в идеальной чистоте. Часа через три, все закончилось и друзья начали выходить и вот первый покачиваясь выходит Вася (остальные ждали организатора, поэтому шли на десяток шагов позже и вне зоны видимости), подходит к машине, и блюет фонтаном на дверь машины после чего облокачивается на соседнее дерево, из входа выходят остальные, в том числе владелец машины, который сразу "МАКС СУКА ТАКАЯ"
О и еще могу: лет в 14 я обнаружил радость мастурбации, а так же то что на порно дрочить веселее и лучше качественней, в те же времена я начал активно использовать интернет. Сайтов было гораздо меньше чем сейчас, антивирусники были не так распространены...И интернет был телефонный диалап. Немного о принципе: сейчас если ты попадаешь на ебнутый сайт ты заплатишь деньги только в том случае если ты напишешь там данные кредитки или номер телефона и т.д, а раньше интернет был диал ап от телефона, и были сайты наебки куда заходишь и соглашаешься с условием, с тебя деньги качаются как по роумингу, ебучей горой за трафик, притом ты толком и не заметишь (точнее заметишь если не долбоеб и тебе не 14 лет). Так совпало что я был долбоебом и мне было 14. И вот приезжая к папе я очень активно юзал интернет, в том числе на порно сайтах, часто сжирал дохуище интернета, ну у папы проблем с деньгами не было он не ругался. Пока один раз не выстрелило. Залез я на какой-то просто охуительный порно сайт и просидел там дохуя долго накачав себе радостей на неделю вперед, в принципе для меня тут история закончилась, т.к я через 2 недели съебался обратно в Краснодар. И тут вступает папка:
Однажды как я уехал, он пошел оплачивать телефон, а там сюрприз, точно не скажу даже примерно, но что бы сопоставить его удивление: там долг в 80к рублей. Он такой о_О нихуя себе. Ну и папка охуел решил сделать логичный шаг и подать в суд на компанию провайдера...и вот за это я тогда по телефону услышал ох сколько матов от него: поскольку папа настырный как и я, он пошел до конца, в суд. И вот там выявилось что он сидел на горе порносайтов и запросы к ним заодно (поскольку мне было 14 лет запросы у меня соответствовали возрасту: "школьницу жарит старик" "несовершеннолетнюю девочку негр имеет 30сантиметровой елдой" "2 подружки после школы решили поиграться" ну и еще десяток подобных запросов). Думаю папаня знатно от жизни охуел.
подстава
Короче был у девушки в гостях. Собирался оставаться на ночь.
Пошел поссать и бзднул. Прям вот шептуна небольшого пустил но с подливой. Причем с очень странной подливой короче труселя запачкал, блядь напихал в них туалетной бумаги и сьебался под каким то тупым предлогом домой.
Потом до меня доперло что это было. Днем этого же дня я схавал банку консервы типа "сайра в масле" или что то такое и выпил это самое масло из банки целиком. Вот это маслице собственно быстренько проделало данный путь и сделало свое грязное дело
Сильно раньше того случая тоже гулял с девкой другой лет 17 наверное было. Подбивал клинья к ней короче.
Сояли курили около ТЦ и подвалили два типа один из которых меня вечно заебывал какой то хуйней. И в этот раз в общем я ему надавал по ебалу.
Ну и короче пока пиздил напрягся само собой и у меня какушка выглянула из норки и обратно спряталась но свое грязное дело сука сделала и опять же под надуманым предлогом пришлось домой сьебывать.
Кек
хуже этой истории кажется нет. снимал не я, история не моя.
Комментарий недоступен
да лан вам. отмоется и пойдет вечером телок клеить.
БЛЯ ЕБАТЬ
Однажды с пацанами в детстве закрыли в заброшенном ангаре на территории бывшего завода двух токсикоманов. А там единственный выход - ворота, которые мы и заперли. Сначала дразнили их всяко, угарали над ними кидались камнями через щель между землей и нижней частью ворот, а потом поняли, что если откроем, они нам пизды вломят, а мы и убежать-то не успеем. Ну мы и ушли, так и оставив их там. На следующий день вернулись, ворота так же были закрыты. Мы постучались, услышали крики типа откройте помогите. Ну мы опять зассали и свалили оттуда. Умом мы понимали, что если никто не откроет ворота в скором времени, они там подохнут нахуй. В принципе этот ангар был излюбленным местом всяких наркотов и токсиков, и поэтому мы надеялись, что кто-нибудь им да откроет. На третий день, когда мы пришли, ворота так и были закрыты на ту же железяку, на которую мы их и закрывали. Решили тихо подкрасться и открыть. Так и сделали. Убрали с петли железяку, попинали пару раз ворота и дёрнули в сторону цивилизации оттуда со скоростью, на которую только могли быть способны. Уже перелезая через забор территории завода увидели как два типа пиздуют себе спокойно по тропинке в нашу сторону, преодолев забор, бросились врассыпную по домам.
ебать вы им трип устроили
ждем их кросовер на яплакал
а самое стремное было в техникуме, где мы на физре набегались, а я такой чухан был, патлатый, с волосами сальными, вечно в куртке ходил (ладно хоть не кожанке), короче сетку волейбольную натягивали с одногруппником, а тот громко так сказал:
- бля от тебя так потом воняет
а в зале так народу много было, блииин, так стыдно вспоминать :(
так-то это ему стыдно должно быть, такие вещи, по-хорошему, говорят наедине, тактично и деликатно.
Однажды с жуткого похмела спускался на лифте, с 25-го этажа.
Где то в районе 18-го я смачно так выдал, что аж самому непривычно стало, в голову стали закрадываться мысли о том, что сейчас кто нибудь зайдёт в лифт, ведь дело было утром, Москва, все на работку поспешат.
В районе 14-го в лифт зашла девушка, симпатичная как сейчас помню. Она тут же охуела от происходящего и закрыла еблет рукой. Я старался не смотреть в её сторону.
Лифт был медленный, и ещё на первом этаже прежде чем открыть двери, он зависает, очень медленно спускаясь. Было неуютно как то.
В этот момент лифт стал пиздец какой медленный)
Полагаю девушка так же думала, но для добивки ты должен был какую-нибудь фразу эпичную выдать.
Хотя мне кажется в такой ситуации я бы вышел уже на 14 этаже
Ситуация один в один из фильма Длинный уикэнд. Там герой мазался мёртвыми животными
Комментарий недоступен
и на одном сайте с ней сидим.
Трустори: парень моей знакомой изменил ей с ее собственной мамой, а потом зарезал ее отца.
What a time to be alive!
да это любовь прост
Наш ответ Кен Парку
Однажды я шел со школы домой и обосрался
Бежать не мог, потому что хотелось срать
С тех пор меня выгнали из учительского комитета, а ученики дразнили засранцем и показывали пальцами в мою сторону хохочя
Даже кустов не было? Лучше в кусты, чем в штаны.
Лет 10 назад отмечали Новый год на съемной хате с друзьями.
Я встретил 00:00 дома с родителями и пошел к пацанам. Там они уже вчетвером бухали и ждали остальных. Первым делом войдя в квартиру, я ломанулся в толчок, ибо дико скрутило живот. Просрался и присоединился к бухичу. Мы еще ждали тёлок, короче вечерина должна была быть знатной. Через минут 20 я снова на горшок, потом еще. Уже тёлки близятся, а я понимаю что сегодня мне стоит уйти домой, дабы не сидеть в толчке когда бабы придут. В общем напиздел пацанам что выскочу на пару минут на улицу, что бы встретить знакомую, а сам побежал домой. Честно признаться что я домой, было сродни самоубийству - меня бы мои изрядно выпившие друзья в жизни не отпустили бы домой.
Бягу я домой, благо в соседнем районе жил, на улице минус 40, и начинает отрываться «дно». Делать нечего, срать в штаны не хотелось, так что я присел за Газель. Сижу - дрищу, мимо народ ходит, друг друга с Новым годом поздравляет, феерверки, все дела. Я досрал и жопу снегом вытер. Холоднющим сука снегом. И пошел спокойно домой. Больше живот не крутило, но и возвращаться на пьянку настроения не было.
просрал движуху кароч
Комментарий недоступен
Афигееееть!!! И как ты не побоялся такое рассказать?
Однажды я решил, что зарегюсь на ТЖ, чтобы оставить один коммент. До сих пор здесь. Стыдно пиздец.
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Я родился и живу в России.
У всех есть история из детства, когда он наложил в штаны, люблю слушать эти истории, они всегда случаются при забавных обстоятельствах
Обычно дети перестают срать под себя когда их к горшку приучают. Даже у половины таких историй не должно быть в принципе.
У меня нет. 🤷🏼♂️
—
НАЧАЛЬНИК!!!! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!
.
много лет назад был короткий период в жизни когда думал, что путин молодец
короткий относительного времени его правления?
Однажды в летнем лагере был добровольно-принудительный конкурс талантов, мне было лет 13-14. Я в трешовых мероприятиях подобного рода не участвую с детства, но в тот раз девочка, которая должна была петь, заболела, и меня попросили заменить в тот же день, что и концерт, по-моему. Соседка по комнате отдала мне мышиное платье с народными узорами. Голос у меня весьма средний, но слух есть, слова кое-как выучила. В общем, это был ужасный стрем и позор и о том дне я стараюсь лишний раз не вспоминать. Помню только, что это была песня Ани Лорак "Солнце", я взяла с собой на сцену листочек с текстом от страха, что забуду, и на словах "ЗНАЮ СЕрДЦЕ РАзАРвАТЬСЯ МОжЕТ ЛЮБЯЯЯЯЯ" я его демонстративно подкинула в воздух. Спасибо ребятам из лагеря, что сильно не смеялись надо мной после концерта, да и особо не вспоминали эту историю до конца смены.
Мне ни за что не стыдно в своей жизни, по этому расскажу пару охуительных историй.
Охуительная история номер "четыре".
Однажды на уроках в школе я сосал (да) геливую ручку, и дососал до такой степени, что всосал чернила из неё. Проситься в туалет пришлось с набитым чернилами ртом.
История вторая.
В классе втором-третьем мы с другом строили из снега "базу", но кто-то её постоянно рушил. Мы вычислили этих ублюдков, я взял пистолет для пластиковых пулек, у которого растянул пружину для большей убойной силы, и пришли для того чтобы перетереть за беспредел. Один чувак выразил сомнение, что пистолет заряжен - тогда я выстрелил в снег, но выстрел оказался незаметен потому что пулька маленькая затерялась в рыхлом сугробе, и мне не поверили. После чего я решил выстрелить самому борзому в лоб, но попал в глаз. Борзый лечился около года и больше не был борзым.
История из детсада.
Однажды на детском часу, когда все спят, одна девочка, которая спала рядом со мной, предложила залезть друг другу в трусики, а я согласился.
Начну с банальной: однажды, возвращаясь из клуба,наша компания не могла поймать такси, тогда мы решили, что если будет голосовать только одна девушка-модель, то таксист охотнее согласится подвести её и друзей. (и это сработало)
Так мы использовали модель в сексуальном плане чтобы поймать такси.
Этих историй слишком много, чтобы выбрать одну
Придется аж с роддома начать.
Это ж скучно - почти у каждого есть история "я выпил ... и заблевал ...". Мб без алкогольной тематики или с косвенным позором?
Комментарий недоступен
История "Я выпил... и не заблевал"
Однажды в студенческую пору мы с друзьями выпивали, гуляя по улице, а потом встретили компашку, которая бухала на гаражах - мы присоединились. Я притёрся с одной тёлочкой - она зацепила меня тем, что у неё фетровая шляпа, которую я с неё весь вечер снимал.
А на следующий день сутра я обнаружил, что у меня нет паспорта, который лежал в заднем кармане брюк. Только собрался я идти в ментовку писать заяву о пропаже самого важного документа, как в дверь звонит женщина с метлой: представилась дворником и что нашла мой паспорт на Театральной площади (а больше недели в том районе не был). Отблагодарил, деньги женщина не взяла. Потом сразу же проверил: не взяли ли на мой паспорт кредит - не взяли.
Врядли кто поверит, но ни разу не блевал с алко, хотя пару раз был близок к тому.
.
Решил я значит как-то познакомиться с девушкой
а потом вспомнил, что больше по парням.
ну и пикча для тех, кто поймёт тред
Всем привет. Раньше любил живого пивка. Сейчас уже нет, после случая нижесказанного. В общем попил очередной раз я с дружками этого говна. С утра за руль никак, принято решение ехать на работу на марике.А ехать с пересадками. Ну в общем вышел я на промежуточной остановке, жду свой автобус. Тут начинает в животе революция. Начинаю нервно искать глазами укромный уголок, но подъезжает мой автобус. Я и так уже опаздываю, думаю пронесет. Так и случилось. За две остановки до работы я понял, что больше зажимать булки нет смысла, результат очевиден. Выскакиваю из автобуса, метаюсь в поисках хоть чего-то подходящего для уединения. И о чудо! Рядом стройка какая-то. Короткими шажками, чтобы не обронить раньше времени, забегаю на стройку ну и сразу... Облегчение невероятное, аж улыбка до ушей) Ну в общем завершаю свои дела и вижу, у потолка красный глаз камеры! То есть я прям в ракурсе этой камеры примостился... Я бегом-бегом оттуда, все, думаю, ппц... Я звезда ютуба. Ну слава Богу я так и не засветился нигде) Но самое интересное, что потом, через пару лет (работал уже в другом месте) я проезжаю и вижу, что на этом месте стоит действующая церковь! И получается, что я срал прям там, где стоит алтарь! Я искренне приношу извинения всем верующим, и Богу но я же не знал!
1
1
Я однажды зашёл в тред зашкварных историй. До сих пор трясет.