Никогда еще мир не видел такого интереса обывателей к науке, как во время нынешней эпидемии. А спрос, как известно, рождает предложение. Словно на базаре разнообразные шаманы, ведуны, экстрасенсы и эксперты телемедицины раскинули свой прелый товар. Несмотря на широкий спектр мнений, глубинный народ в основном выбирает теории заговора. Православным ленинцам легче верится в тайные лаборатории ЦРУ, чем в эволюционную теорию Дарвина и рекомбинацию ДНК.
По мнению многих соотечественников, мировой сионистско-масонский заговор намерен с помощью вируса оприходовать нашу милую родину. Даже в далекой Канаде наши бывшие земляки обеспокоены властью всемирного правительства над Россией, теряющей на глазах свою невинность и сермяжную патриархальность. Мой Вотсап переполнен их стонами о родине.
Беспокойство русских иностранцев разделил президент Курчатовского института, гигант мысли и лицо, приближенное к императору, М.Ковальчук. В своей проповеди по телевизору он сообщил, что американцы уменьшают народонаселение, насаждая разврат журналом Playboy, искусственной маткой и ЛГБТ. «А у нас всё совершенно иначе. Мы огромная богатейшая страна мира», - заметил приближенный М.Ковальчук и предложил одобрить поправки в конституцию, где записать веру в бога, президента Путина и союз между мужчиной и женщиной.
Правда, г-н Ковальчук не удосужился объяснить, почему в «огромной и богатейшей стране мира» четверть населения до сих пор срет в выгребные ямы, не имея теплых сортиров. Возможно, гигант мысли считает, что таким способом глубинный народ укрепляет русский духовный иммунитет.
Меж тем, вера в бога, царя и отечество не мешает Ковальчуку и Ко обирать это самое отечество вместе с его населением. Кстати, белорусский президент, коллективизировав всю страну, обогащается не хуже московских олигархов. Собственно это и есть особая славянская духовность, исходящая из принципа - наеби ближнего своего!
Впрочем, эти рассуждения не относятся к теме нашего повествования. Итак, продолжим.
Хорошо отдохнув в Центре оздоровления, молодые мажоры наутро неожиданно обнаружили, что окрашены сиятельным красным цветом, как пасхальные яйца. Акриловая краска, как оказалось, «не смывается ни холодной, ни горячей водой, ни мыльной пеной, ни керосином (с)».
Как принято в субпопуляции «молодых и благополучных», в трудной ситуации трое парней и девушка принялись звонить родителям, среди которых следует отметить районного прокурора, депутата и директора суперфосфатного завода. Нужно подчеркнуть, что эти родители были и ранее озабочены деятельностью Израильского центра здоровья на территории Белоруссии. Если прокурора и депутата Центр волновал, как разносчик враждебной идеологии, то директора завода беспокоил конкурент, предлагающий естественное удобрение вместо производимого им суперфосфата.
Как часто бывает, благородные родственники быстренько сговорились. В Страстную пятницу в Оздоровительный центр прибыла прокурорская проверка. В ходе нее проверяющие выяснили, что в Центре не ведется журнал учета отходов и отсутствует навозный паспорт. По результатам, прокуратура, которая относит коровий и свиной навоз к отходам III-V классов, возбудила против Центра административное дело за неправильное хранение.
Женька с Авдеичем справедливо решили, что имеет место рейдерская атака на бывший промышленный морозильник и нужно срочно принимать ответные меры.
«Так эти бляди и до колхоза доберутся, - с грустью констатировал Авдеич, - им только дай. Нихуя не умеют, только протоколы стряпать кривыми руками….,мать их еб,…. Разорят хозяйство к хуям, народ пустят по миру».
Женька попытался было просить помощи у Варвары Васильевны, но та была занята куличами с яйцами, с помощью которых намеревалась вернуть к жизни ветеринара, пребывающего в коме. Не то, чтобы ей особенно требовался сельский лекарь, но Женькина теща надеялась с помощью обряда воскресения вернуть себе самоуверенность, подмоченную в столице.
Не получив помощи от тещи, Женя предложил объявить карантин на отдельно взятой территории колхоза.
«Перекопаем дороги, развесим вокруг запрещающие знаки, - убеждал Женя Авдеича, - а народ оденем в костюмы химической защиты. Нагоним такого страху, что ни один прокурор сюда не сунется».
«А по какой болезни карантин, - сомневался председатель, - чтобы молоко в город возить. Иначе прогорим всем хозяйством».
«Куриный грипп, например, - предлагал Женя, - или чума свиней. Свиней-то на ферме нет».
«Свиней-то нет, болезнь уже выкосила поголовье, но как-то страшно звучит – чума. Народ и так перепуган», - возражал председатель.
В этот момент к дискуссии присоединились студенты, которые закончили дела в Центре и успели слегка укуриться. Идея карантина им очень понравилась.
«У нас урожай конопли погибает из-за мучнистого червеца, - сообщил НЮРА, - аграрная наука предлагает собирать эту мохнатую вошь пинцетом. Это дома на горшке можно пинцетом в заднице ковырять, а в поле наступает пиздец конопле ….и удовольствию».
Авдеич полез вниз под стол и достал «Справочник бригадира-полевода», которым обычно подпирал шаткую мебель. Он вслух прочел про эпифитию, то есть карантин из-за инфекции растений.
Посовещавшись немного, друзья решили объявить растительный карантин из-за нашествия вшей. Какой конкретно вредитель: вошь лобковая, домашняя или мохнатая – решили не уточнять.
Студенты быстро нарисовали угрожающие плакаты, изобразив на них перечеркнутую вошь. Поскольку, ребята воспользовались красками для навоза, плакаты светились в темноте. Вся округа была увешана изображениями усатого насекомого. Жители деревни смеялись и указывали на плакаты пальцем.
«Глядзи, дакладна бацька! Як падобны!, - причитали бабы, - И вусы, вусы як у Лукашэнки».
С плакатов на зрителей пялилось отвратительное усатое насекомое.
Продолжение следует! Берегите себя!