На «России 1» рассказали анекдот про Путина и помощь бизнесу. Только президента заменили на министра финансов Статьи редакции
«Силуанов заходит в бар и говорит: „Всем по пиву! За счёт бара!“».
В эфире ток-шоу «60 минут» на «России 1» депутат Госдумы Леонид Калашников рассказал анекдот про помощь российских властей бизнесу. Но Калашников в своей шутке упомянул министра финансов Антона Силуанова, хотя в более популярной версии анекдота речь идёт о Владимире Путине.
На это обратил внимание журналист «Дождя» Илья Шепелин.
Анекдот прозвучал в части разговора, где обсуждались дополнительные меры поддержки бизнеса, которые принимает правительство на фоне распространения коронавируса. Калашников утверждает, что законы принимаются несвоевременно: «Месяц назад мы сказали, а только через месяц приняли. Надо сегодня, сейчас принимать».
В более известной версии анекдота фигурирует Путин, а не Силуанов. Шутка стала популярной после обращения Путина к россиянам 2 апреля. Например, её опубликовал стендап-комик Александр Долгополов — к моменту написания заметки пост уже удалён. Был ли он оригинальным автором, неизвестно.
Это не единственная шутка, которая появилась после второго обращения президента, когда он продлил «нерабочую» неделю. В соцсетях Путина раскритиковали за боязнь слова «карантин» и нежелание брать на себя ответственность за непопулярные меры.
Шутка Калашникова звучит на 39-й минуте эфира.
Когда услышал в школе матерный анекдот и пытаешся рассказать его родителям приличными словами
Комментарий недоступен
*Путин
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Да 80% телевидения десятилетней давности сейчас бы закрыли после первого эпизода звонком откуда следует.
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Печенегов.
Комментарий недоступен
на ютубе вполне бы и сейчас прижились
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Эти уебки даже анекдот смешно не могут рассказать. Какие же бездари, УЖОС, УЖОС !
Долгополов еще несмешнее рассказал, хотя казалось бы куда уже
Надо было рассказывать, что это Навальный зашел в бар, жаль он в стоп-листах в стране, где цензура запрещена Конституцией.
Конституции же нет уже, пыньституция пынитимна.
Комментарий недоступен
Удалён, запрещён, закрыт, уехал, уволился две недели назад. Как же это прекрасно, господи.
Найс Пыня метает стрелки за счет своих подсосов
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Бедный Силуанов. Приплели там где его не было.
Можно подумать, что у него есть ещё какое-то предназначение, кроме как быть громоотводом. Равно как у остальных тряпичных кукол в дедовском сундуке.
Ну а хули. Сами выбрали такую позицию.
клоун у пидарасов
Когда вспомнил в компании орный анекдот про начальника, но на работе тебя уволят за него, если узнают об этом.
Заходит Силуанов как-то в БАР.
А там уже Путин всем по стакану воды за счёт заведения заказал
(В рф в барах вода из под крана же бесплатная? Иначе не сработает)
Комментарий недоступен
Комментарий удален модератором
Приплетаю Силуанова
Карантин -это волна де морт. Его имя не произносят.
Комментарий удален модератором
ну и ебальники у них всех
Заходит в бар и говорит - всем по стакану воды за мой счёт
Невольно подслушанные диалоги в непростые времена
«тотального» карантина
П — полицейский;
П-П — 2 полицейских;
Г — гражданин.
***
П: — Почему вы без маски?
Г: — Во-первых, не существует законодательного
определения маски.
Возможно, мои очки это тоже
маска.
— Во-вторых, на мою маску пять минут назад
чихнул встречный прохожий, и я её выбросил.
— В-третьих, если уж вы задали мне вопрос
и получили на него ответ, то начинайте вести
протокол.
***
П: — Немедленно идите домой.
Г: — Никто не обязан выполнять явно незаконное
распоряжение.
Сошлитесь, пожалуйста, на норму
закона.
П: — Ну, гм... Кабинет министров...
Г: — Согласно Конституции, свободы могут
ограничиваться только законом,
и только
на время чрезвычайного положения.
Как первого, так и второго ограничения
на сегодняшний день нет.
***
П: — Вас трое. Разрешено ходить только по двое.
Г: — Я иду вдвоём. Вот с этим человеком.
П: — Но с вами же третий.
Г: — Нет, он не третий для меня.
Он — второй для него.
***
П: — Запрещено посещать парк.
Г: — Я не посещаю, а иду в магазин за водкой.
П: — Почему через парк?
Г: — Заблудился я.
П-П: — А, так он ещё и пьяный!
Г: — Да, так совпало...
Невольно подслушанные диалоги в непростые времена
«тотального» карантина
П — полицейский;
П-П — 2 полицейских;
Г — гражданин.
*********************************************************
П: — Почему вы без маски?
Г: — Во-первых, не существует законодательного
определения маски. Возможно, мои очки это тоже
маска.
— Во-вторых, на мою маску пять минут назад
чихнул встречный прохожий, и я её выбросил.
— В-третьих, если уж вы задали мне вопрос
и получили на него ответ, то начинайте вести
протокол.
*********************************************************
П: — Немедленно идите домой.
Г: — Никто не обязан выполнять явно незаконное
распоряжение. Сошлитесь, пожалуйста, на норму
закона.
П: — Ну, гм... Кабинет министров...
Г: — Согласно Конституции, свободы могут
ограничиваться только законом, и только
на время чрезвычайного положения.
Как первого, так и второго ограничения
на сегодняшний день нет.
*********************************************************
П: — Вас трое. Разрешено ходить только по двое.
Г: — Я иду вдвоём. Вот с этим человеком.
П: — Но с вами же третий.
Г: — Нет, он не третий для меня.
Он — второй для него.
*********************************************************
П: — Запрещено посещать парк.
Г: — Я не посещаю, а иду в магазин за водкой.
П: — Почему через парк?
Г: — Заблудился я.
П-П: — А, так он ещё и пьяный!
Г: — Да, так совпало...
***
В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется).
***
Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения.
Отмечали в узком кругу, скромно.
К столу подавали только лишь «Dom Perignon» и нормандских устриц.
***
В России назревает демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то
украсть, катастрофически сокращается.
***
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен
на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона «Об ответственности
за страдания потребителей от роста цен на бензин».
***
В РФ.
В правительстве планируют сократить число бедных.
Подавляющей части населения становится страшно!
***
В РФ. Пенсионная реформа.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так ещё и другим не даёт.
***
Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл не может себе позволить
«Ламборгини Диабло» только лишь из религиозных соображений.
***
В РФ предусмотрено, только лишь, два варианта митингов:
на одни — людей сгоняют, на других — людей разгоняют.
Всё зависит от вкусовых предпочтений...
***
В РФ.
Один из кремлёвских чиновников, пытавшийся купить в магазине
портрет Владимира Путина, так и не смог объяснить сотрудникам
соответствующих органов,
куда он дел предыдущий.
***
Почтальона, не вовремя, принесшего повестку из военкомата сыну
генерала Росгвардии, забрали в армию во второй раз.
***
Вечером в темноте (где-то в РФ-и):
– Гражданин, стоять! Иди сюда!
– А вы кто?
– Я — сотрудник Росгвардии!
– Тогда, представьтесь, пожалуйста, и покажите удостоверение.
– Не обязан представляться и показывать документы, я сотрудник.
– Тогда, я тоже сотрудник Росгвардии!
– Предъявите документы!
– И я не обязан!
***
В далёкой глубинке РФ.
– Лишь бы Мадуро удержался, — думала политически продвинутая
пенсионерка Прасковья, заливая кипятком половинку (из экономии)
пачки лапши брэнда
«Доширак».
***
– Путеводитель хороший не посоветуете?
– Вот, возьмите Данте...
***
Только лишь, у слабой женщины мужчина во всём виноват...
У сильной, он будет ещё и физически наказан.
***
– А вы еврей по папе или по маме?
– По ситуации.
***
– Рабинович, вы верите в справедливость?
– Верю. Но не доверяю.
***
В Одессе.
– Софочка таки-недаром, в «своё» время, окончила курсы кройки
и шитья!
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
***
– Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
– Ещё или вообще?
***
– Кто поставил свой красный «Ламборгини» на входе?!
Ни зайти, ни выйти!
Я спрашиваю, чей он?
– Чего ты орёшь, Моня? Это ж твой!
– Знаю! Просто, может, кто не в курсе.
***
Памятка в туалете одной еврейской семьи:
«Не сиди просто так! Думай что-нибудь!».
***
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
– Вы читали Библию?
– Уважаемые! Мы её писали!
***
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
– Зямочка! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– А я уже замёрз?
– Нет! Ты уже хочешь кушать!
***
– Зюзя, я был в Израиле. Там прошёл курс лечения. Таки дорого,
три тыщи долларов проплатил!
— Ай, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве
лечиться целый год!
ещё и на похороны хватило бы!
***
– Сёма, вы знаете, когда вас нет, они про вас говорят такое...
– Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня
даже бить!
***
В той же Одессе.
– Лёня, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 78 лет! У меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках,
тахикардия
и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся
меня добить болячек, что, если в организм ещё и коронавирус попадёт,
то он просто встанет в очередь.