Как избавиться от зависимости от других людей

Вы когда-то бросали вызов своим силами и своему Я? Бросали вызов себе по-настоящему: не тайком, не просто в инстаграме, потому что так делают все, а потому что хотите прорвать свой застой, спровоцировать рост своих финансовых доходов и своей осознанности?

Ах, да и еще один вопрос: а сколько вам лет?

Начнем! Меня зовут Таня и я пишу для Slovesa.in.ua

Сколько раз мне задавали этот вопрос? Раз сто, наверное. Как так, в свои 25 быть зависимой от родителей? Потому что есть 2 разных восприятия: быть зависимой от родителей в финансовом плане в 17 лет– это одно. А вот уже после 20 – это уже преступление.

С одной стороны родители оберегают свое дитя и помогают, и каждый ребенок в неблагополучной семье мечтал бы о таком положении дел. С другой стороны – это прямая угроза будущей жизни. И я это поняла, когда появилось желание быть независимой от родителей – поберечь их нервы, понять, на что способна я и мои мозги. И выход из зоны комфорта должен случиться рано или поздно.

И чем раньше – тем быстрее схватываешь, что делать дальше. И чем позже – тем, печальнее и депрессивнее этот выход из зоны комфорта и взятие своей жизни под свою же ответственность.

И это касается не только зависимости от родителей. Это касается, например – как избавиться жене от зависимости от мужа: не потому, что он плохой – а потому что каждый должен развиваться. Или положить конец зависимости от мнения своего босса, или от надоевшей работы, или подруги. Примеров может быть много. Суть одна – взять свою жизнь и свое развитие, и свои финансы под свою ответственность.

У каждого типа отношений, между которыми образовалась зависимость, есть свои сложности. Но есть основной путь, по которому стоит пройти каждому, чтобы обрести свободу своей личности.

Провозгласите всем о своей независимости, о своей внутренней свободе. И не отступайте от своего решения.

Обычно такой резкий шаг может вызвать бурю непонятных эмоций: гнев, смущение, грусть и страх с вашей стороны и непонимание со стороны других людей.

Вот несколько вещей, которые следует помнить, когда объявляете свою независимость:

· Сообщите о своем решении со всей решительностью;

· Ваша основная мысль о независимости должна быть короткой, емкой, понятно и четкой;

· Используйте «Я» в своем заявлении, чтобы сообщить, что решение касается только вас, и никого другого.

· Нет необходимости оправдываться или извиняться за ваше решение.

Содержание сообщения может быть относительно простым. Рассмотрим этот пример.

Я уже сегодня начала менять свою жизнь, что и сообщаю всем. Я беру на себя все ответственность за свои же действия, мысли, поступки, расходы и последствия. Я раньше сильно зависела от вас (указать от кого), потому что __________(указать почему). Это привело к тому, что расслабилась, я не беру от жизни всей той силы, что должна для своего развития. Я хочу быть свободной и независимой, хочу узнать, на что я способна, кто я на самом деле. Некоторое время я буду меньше участвовать в вашей жизни, больше направляя свое внимание на свою жизнь. Мы будем продолжать общаться и быть семьей/друзьями/подругами/прочее – но ответственность уже будет на мне.

Конечно, послание может быть трансформировано исходя из ваших особенностей зависимости и от других людей (насколько ранимы, насколько любят и насколько понимают ваши желания).

Вполне реально, что понадобиться либо указать точные рамки ваших происходящих изменений и временные границы. Вы можете указывать, сколько времени вам понадобиться на перезагрузку своей жизни.

Проведите четкую границу между вами и человеком, от которого вы зависели. Сделать это можно несколькими способами: физически, сексуально, финансово, эмоционально. И выбрать способ исходя из специфики отношений между вами. Если физическое разделение невозможно (или не нужно), ограничивайте время, которое вы проводите вместе, выделяя время на себя и свои желания. Сосредоточьтесь на определении здоровых эмоциональных границ и жизни.

В конечном счете, цель разделения границы состоит в том, чтобы вы увидели себя более ясно и узнали, что необходимо для вашего собственного благополучия. В пространстве, созданном разделением границ, вы разрешаете своему внутреннему я говорить.

Отвлекающие факторы, когда-то созданные потребностями, мнениями, мыслями и чувствами другого человека, от которого вы зависели, начнут рассеиваться.

Так, вы наконец-то сможете различить, что является подлинным, то есть вашим, правдивым и честным для себя, сможете понять свои желания и превратить их в жизнь.

Потребности, которые были удовлетворены вашей зависимостью, начнут чувствовать свободу. Вы начнете понимать, что делать дальше и искать способы удовлетворения этих потребностей не через других, а своими силами.

Вы учитесь брать на себя ответственность за мотивацию, успокоение и любовь к себе. Вы также начнете решать проблемы, которые вы когда-то избегали и игнорировали.

Разделение границ позволяет вам по-настоящему ощутить свою независимость и обрести власть над своим выбором, поведением, убеждениями и эмоциями.

Как это ни парадоксально, чем больше вы берете на себя ответственность, тем больше у вас будет свободы - свободы быть собой и целенаправленно жить.

Природный вопрос: как долго придется поддерживать эти разделенные границы?

Настолько долго, чтобы понять и осознать свои потребности, мотивы и мысли. Для каждого этот срок: для одних будет достаточно недели, для других – год, для других – десятилетия.

После полного обретения ответственности за себя и освобождения свободы – попробуйте приблизиться к человеку на безопасное расстояние, которое позволит оставаться собой и при этом взаимодействовать с другим.

Если понимаете, что невозможно взаимодействовать с другим человеком, не потеряв себя, оцените, заслуживает ли этот человек места в вашей жизни вообще.

Заключительный этап – переподключение или перезагрузка. Этот этап включает в себя заключение новых соглашений и пересмотр ролей в отношениях. Эти роли должны быть четко определены и согласованы обоими лицами. Звучит с юридическими нотками, но это так.

Только в открытых разговорах удастся увидеть истину взаимоотношений, потому что если лукавить – все вернется на круги своя.

Что должно быть решено в плане разговора между вами и человеком, от которого были зависимы:

1. Что приемлемо в отношениях, а что нет?

2. Чего вы ожидаете друг от друга?

3. Что делать, если соглашение выйдет из-под контроля и другой человек опять начнет контролировать и манипулировать?

Желаем всем светлых отношений и здоровья.