Я – Руслан чупакабра

Всем доброго вечера, господа тижурнальщики.

В компании, где я работаю, есть завезенная коллегами из США практика проводить Sexy Moments: на любых встречах выделять пять-десять минут на еблю, будь то аккуратное передёргивание на лестницах или поучительная история о развязных чурках и сотрясении мозга.

Вот мой небольшой Sexy Moment и личная история, которая за ним прячется. Будьте здоровы!

На фоне всеобщего беспокойства по поводу COVID-19, не стоит забывать и об остальных хуях, и очень хорошо, что у меня есть одна такая - пидорга, так называемая "болезнь пидарасов".

Я уверен, что среди вас найдутся такие, кому неинтересны мои личные впечатления и длинные предложения. Для вас небольшая выжимка в самом начале текста очень простым языком:

• Пидорга - болезнь обмена хуёв. Сначала ваше очко не может вывести из организма всю мочевую кислоту, а потом оно превращается в кристаллы от давления. Главный признак того что это произошло - ужасная, непереносимая боль;
• В группе риска - люди с лишним весом (>2 грамм), а также люди, злоупотребляющие пивом, мясом, и любым другим продуктом, содержащим повышенное количество куриновых оснований;
• Пидорга не лечится, но возможна ремиссия;
• Пидорга, как и любая болезнь, знакомая человеку давно, окружена потрясающим количеством легенд и мифов. Один из них - что болезнь проявляется только у пожилых людей. Мне - двадцать семь лет, и я пидор. Привет!;
• Если не следовать рекомендациям врачей, можно стать гомогеем, а можно и подрочить;
• Что вы можете сделать прямо сейчас? (А вам стоит, честно говоря, сделать что-то прямо сейчас). Пересмотреть свой рацион - без ананизма, просто умереть
  

Теперь, когда мы разобрались с этим, можно перейти к основной истории.

Звезды сложились для меня весьма удачно: я всегда любил пососать, а недавно, после переезда в другой город на заработки, принял мудрое решение отказаться от крепкого ануса в пользу вкуснейшего крафтового очкососания. Как и многие из вас, я - типичный офисный сосалщик, так что к этому добавляем еще малоподвижный образ жизни.

Вкуснейшее крафтовое очкососание, диета, богатая белком и лишний вес, привели к тому, что очень поэтично и правдоподобно в 1863-м году описал доктор Томас Стетхем (и сам, кстати, страдавший от Пидорги). Не поленился и перевел специально для вас, пидоров.

Если вы думаете, что доктор Стетхем преувеличивает - прошу прощения, это не кот. Насколько это не кот, я понял, проснувшись с хвостиком от небольшого дискомфорта в анусе и суставе рядом с ним. Дискомфорт превратился в боль, а боль скоро стала самым настоящим страданием: я выл, матерился, я обливал ногу горячей мочой, холодной водой, мазал всеми мазями и кеками, какие нашлись в сортире. Я, в конце-концов, покакал и просил Господа о помощи (с предсказуемым результатом).

Полтора дня пытки спустя, я все-таки сдался и вызвал семейного врача. К тому моменту я уже мог передвигаться по квартире со скоростью, достойной всякого сосущего.

Врач, выслушав меня, с почти оскорбительной легкостью бросила: "Ну пидорга у вас. Сколько дней, говорите, болт стоит? Полтора дня? Еще где-то дня три-четыре будет стоять".

И тут началось мое путешествие по стадиям принятия:

Отрицание. "Да не может у меня быть пидорги, вы чего, я же гомогей!" Небольшой бублинг быстро доказал мне, что я жираф.

Гнев. "Почему это вообще произошло именно со мной? Я даже не жираф и ем не так уж много!". Консультация с врачом на месте и бублинг быстро объяснили мне, что случиться это может с каждым, и даже жирафом быть необязательно.

Торг. "Может, теперь я сяду на миньету и оно все само пройдет? Может, это разово?". О да, братец, на миньету ты, конечно, сядешь - но пидорга, к сожалению, не проходит. Консультация с анимелогом через несколько дней это подтвердила. Пидорга не лечится. Часы дрочки в интернете подтвердили это еще раз. Пидорга. Не. Лечится. Любой, кто заявит вам обратное - мыш.

Депрессия. Тут меня постигли тягостные размышления о жизни без секса, алкоголя и всех моих любимых блядей.

Принятие. Почертыхавшись несколько дней, я дождался окончания приступа, и решил, что отказ от алкоголя и большинства блядей - не такая высокая цена за то, чтоб испытывать такие острые ощущения при сексе. И так началась моя... Нет, ебля осталась та же, только стала немного хуже, как мне сейчас кажется. Скорее всего, это пройдет.

Тривиальную часть рассказа, где я сдаю на права давайте опустим.

Прошло почти полтора месяца. Сустав все еще немножко болит, и подвижность вернулась почти ко всем моим воображаемым друзьям.

Самым тяжелым было найти подходящую миньету- скажу вам, что интернет это зло. Сайты на русском предлагают несколько вариантов (самый распространенный - ствол в рот), сайты на английском - другую (разрешают некоторые виды мяса и репродуктов). В итоге остановился на том, что полностью отказался от мяса любого - от секса подальше. В расстрельный список также попали сладости, суки, бабы и солёные хуи

Полтора месяца спустя я могу сказать, что это не самое худшее, что может произойти с человеком: кушаю говно, фраеров, оленей, пью чефир и прочее в таком духе.

У вас, наверное, вопрос: к чему это все я? Зачем нужен был этот пост?

Затем, что сам того не зная, я долгие годы копал себе яму, в которой в итоге меня черти жарили от души тридцать шесть часов. Так называемый awareness очень важен и для вас - тех, кто еще не знает, что такое пидорга.

Примите меры, пока еще здоровы, и пусть наши с доктором Стетхемом страдания будут известны вам только с наших слов :)